Dépression: troisième guerre mondiale ou tir à la corde?

Comme beaucoup de personnes souffrant de dépression le savent, vivre avec est difficile. Vous pouvez avoir de bons et de mauvais jours. Pour moi, cela peut parfois durer des semaines ou des mois avant que je trouve un soulagement de la dépression. Il s'agit toujours de le gérer, d'apprendre à profiter des petits moments de bonheur et d'essayer de se souvenir que vous valez la peine. Ce printemps dernier, c'était la troisième guerre mondiale pour moi dans mon combat contre ma dépression. Cela a duré des mois, et je n'ai trouvé de soulagement qu'après plusieurs appels rapprochés de tentative de suicide. Dernièrement, c’est simplement un bras de fer avec ma dépression. Certains jours, je suis heureux, tandis que d'autres jours, je perds simplement le combat.

Tout le monde vit la dépression différemment, mais ceux qui ne comprennent parfois pas à quoi cela ressemble. Ajoutez de l'anxiété dans le mélange et vous obtenez un cocktail tumultueux qui n'est tout simplement pas bon. J'adore dessiner. Cela me fait oublier mes problèmes et cela m'excite de voir jusqu'où mon art est venu. Lorsque vous souffrez de dépression, il est parfois difficile de prendre le crayon. Samedi soir dernier, j’ai sorti le projet sur lequel je travaillais uniquement pour le remettre en place, peu importe mes efforts, je ne trouvais pas l’énergie pour prendre ce crayon. Il ne sert à rien non plus de me forcer à le faire. Si vous vous forcez à faire quelque chose, vous ne l'apprécierez pas… et cela va à l'encontre de l'objectif, non? Lorsque vous ajoutez de l'anxiété, vous voulez faire tellement de choses, mais la dépression ne vous le permet pas. J'ai perdu le combat avec les deux samedi. J'ai abandonné mes plans, même pas regarder Frasier pourrait m'aider. Je me suis couché à 18 heures et j'ai dormi toute la nuit.

Il y a des jours où cela n'aide tout simplement pas à lutter contre la dépression. Je me suis couché, j'ai pleuré et je me suis endormi. Parfois, il suffit de céder, de se laisser pleurer, puis de recommencer le lendemain. J'ai fait juste ça!

Je me suis réveillé dimanche avec la détermination d'améliorer la journée. Je n'allais pas me permettre de me vautrer dans l'apitoiement sur moi-même, des pensées déprimantes ou de la frustration. Je me suis levé pour le travail prêt à affronter la journée. Je me suis assis au travail sur mon livre préféré entre les appels et j'étais déterminé à rentrer chez moi et à terminer mon dessin. Après avoir traversé la journée sans vouloir crier sur qui que ce soit, ce qui semble être la norme de nos jours, je suis rentré à la maison pour terminer mon dessin. C'était le résultat:

Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork

C’est incroyable de voir comment les choses peuvent bien se passer si la dépression s’estompe pendant un petit moment.

J'ai passé la semaine dernière à jouer au tir à la corde avec la dépression. Cela m'a vraiment battu. J'ai réussi à me convaincre que personne ne se soucie de moi, quand j'ai reçu plusieurs rappels que je suis vraiment pris en charge. Ce sont ces petits rappels qui m'aident à continuer à me battre. J'ai écrit un article de blog lorsque j'ai commencé à bloguer sur mon «livre heureux». Je l'ai créé pour me rappeler à quel point les gens se soucient de moi. Lorsque la dépression frappe fort, il est facile d’oublier. J'ai rencontré l'un de mes professeurs préférés et les plus influents au cours de la semaine dernière. Elle m'a donné des conseils sur la façon de vendre mes œuvres d'art pour collecter des fonds pour un voyage de bénévolat que je fais, mais le simple fait de m'asseoir pour lui parler a toujours été un excellent rappel que quelqu'un se soucie suffisamment pour tendre la main, continuer à tendre la main, pour aider moi de toutes les manières possibles pour eux. Quand la dépression a essayé de gagner au cours de la semaine, et quand elle a gagné samedi, j'ai continué à repenser à notre conversation ainsi qu'aux choses que j'avais collées dans mon «livre heureux». Je pense que c'est ce qui m'a vraiment aidé à céder à la dépression en dormant au lieu de recourir à l'automutilation ou d'envisager le suicide. Tout le monde a besoin de quelque chose et de quelqu'un comme ça dans sa vie.

Quelque chose qui a tourmenté mon esprit samedi était l'impact que je produis sur le monde. Je me suis toujours demandé quelle différence je fais vraiment dans les blogs, mon art ou simplement être un ami. Suis-je vraiment important? Est-ce que je fais une différence? Ou suis-je simplement en train de devenir une partie du problème plutôt que de la solution? Les pensées ont été provoquées par quelque chose qui était vraiment inspirant, mais mon cerveau ne voulait tout simplement pas me laisser le traiter comme tel. Au lieu de cela, il a décidé de me comparer à lui. Cela n'aide jamais, jamais de se comparer à quelqu'un ou à quoi que ce soit. Cela ne vous mène que sur des routes sombres qui tournent et tournent jusqu'à ce que vous vous perdiez. Cependant, la logique a été mise de côté pendant que la dépression l'emportait.

Après m'être réveillé dimanche avec un nouveau départ, j'ai commencé à réfléchir de manière plus critique à mes questions. Bien sûr, je n’arrêterai pas de bloguer. J'aime partager mon histoire. Cela m'aide à traiter les choses et j'espère que cela aidera également les personnes qui le liront. Cependant, je veux faire plus de sensibilisation à la santé mentale. Je peux écrire des essais et des blogs jusqu'à ce que je ne puisse plus écrire, mais est-ce vraiment utile pour les gens? Est-ce vraiment démarrer une conversation? J'aimerais le penser. Cependant, je veux faire plus. Je ne sais pas quoi. Donc, je suis ouvert aux suggestions.

En grandissant avec l’anxiété et la dépression, j’ai appris très tôt qu’il n’était pas acceptable d’en parler. Vous aviez de graves problèmes si vous étiez déprimé, et avoir un enfant de 9 ans qui essayait de se suicider n’était tout simplement pas normal. J'ai appris à le mettre en bouteille. Le résultat est un adulte qui ne sait pas à qui faire confiance, comment ressentir et comment traiter ces sentiments. J’ai parcouru un long chemin depuis que j’ai rencontré mon thérapeute actuel, mais j’ai encore du chemin à parcourir. Je suis reconnaissant que nous commencions à nous ouvrir en tant que société pour discuter de la santé mentale, mais il y a toujours cette stigmatisation qui empêche certaines personnes de se taire. Je souhaite seulement aider les gens à s'ouvrir. Si j'avais cette aide en grandissant, je pense que je serais un adulte plus fonctionnel. C'est peut-être juste un vœu pieux.

Je pense que jusqu'à ce que j'en trouve plus, je continuerai à apprendre sur moi-même et le dessin. Je ne peux pas décrire à quel point il est gratifiant pour moi de dessiner. J'aimais aussi écrire. Cependant, j'ai tendance à me retrouver à dessiner plus que tout. Je devrais probablement dire que je me surprends à dessiner Eva LaRue plus que quiconque. J'adore expérimenter de nouvelles techniques de dessin, comme utiliser un pinceau pour aider à l'ombrage. Pour moi, voir le produit fini me donne l'impression d'accomplir quelque chose dans ma vie en réalité, j'essaie de travailler pour m'en sortir tout en conservant ce qu'il me reste.

Pour terminer sur une note plus heureuse, Eva LaRue m'a tweeté le tweet le plus incroyable sur Twitter la semaine dernière à propos de mon dernier article de blog inspiré de sa conférence sur la vulnérabilité. Cela n'aurait pas pu me rendre plus heureux.