70+ meilleures citations irlandaises drôles pour vous faire sourire

irlandais est originaire ou habitant de l'Irlande ou de leurs descendants, en particulier lorsqu'ils sont de langue ou de culture celtique. Des citations irlandaises amusantes et inspirantes vous encourageront à réfléchir un peu plus profondément que vous ne le feriez habituellement et à élargir votre perspective.

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Citations Irlandaises Drôles Célèbres

Une cabane avec beaucoup de nourriture vaut mieux qu'un château affamé

Un cheveu sur la tête en vaut deux sur la brosse.

Dieu est bon avec les Irlandais, mais personne d'autre n'est même pas les Irlandais.

Les Irlandais sont un peuple très juste, ils ne se parlent jamais bien les uns des autres.

Un homme amoureux est incomplet jusqu'à ce qu'il se soit marié, puis il a fini.

Une dinde n'a jamais voté pour un Noël précoce.

Un Irlandais n'est jamais ivre tant qu'il peut s'accrocher à un brin d'herbe pour ne pas tomber de terre.

Fermez la bouche et mangez votre dîner.

L'argent ne fait pas plaisir mais il apaise les nerfs

Quiconque a fréquenté une école publique anglaise se sentira toujours relativement chez lui en prison.

Être irlandais fait vraiment partie de qui je suis. Je l'emporte partout avec moi.

Bénissez votre petit cœur irlandais et toutes les autres parties irlandaises.

Les tricheurs ne prospèrent jamais, à moins qu'ils ne s'en sortent.

Ne parlez pas d’une corde dans la maison de quelqu'un dont le père a été pendu.

Chaque jour de la Saint-Patrick, chaque Irlandais va chercher un autre Irlandais à qui faire un discours.

La pluie est également très difficile à filmer, en particulier en Irlande car c’est assez bien, si bien que les Irlandais ne reconnaissent même pas qu’elle existe.

Vous savez que c’est l’été en Irlande lorsque la pluie se réchauffe.

Tout le monde est sage jusqu'à ce qu'il parle.

Dieu a inventé le whisky pour empêcher le peuple irlandais de diriger le monde.

Voici nos épouses et copines: qu’elles ne se rencontrent jamais!

Je peux résister à tout sauf à la tentation.

J'aime le travail: ça me fascine. Je peux m'asseoir et le regarder pendant des heures.

J'adore les délais. J'adore particulièrement le son de sifflement qu'ils produisent lorsqu'ils volent.

Les Irlandais ont donné la cornemuse aux Scotts en guise de blague, mais les Scotts n’ont pas encore vu la blague.

Ceux qui boivent pour oublier, merci de payer à l'avance

Les grands Gaels d'Irlande sont les hommes que Dieu a rendus fous. Car toutes leurs guerres sont joyeuses et toutes leurs chansons sont tristes.

Je pense qu'être une femme, c'est comme être irlandais. Tout le monde dit que vous êtes important et gentil, mais vous prenez quand même la deuxième place.

Si l’ignorance est un bonheur, pourquoi n’y a-t-il pas plus d’adolescents heureux?

S'il pleuvait de la soupe, les Irlandais sortiraient avec des fourchettes.

Au paradis, il n’ya pas de bière… C’est pourquoi nous buvons la nôtre ici.

Il vaut mieux être un lâche pendant une minute que mort pour le reste de sa vie

C’est l’emblème du perdant (svastika), car les nazis ont perdu la guerre. Il est ridicule de suggérer que nous sommes impliqués avec des fascistes. Tous mes meilleurs amis sont noirs, gays, irlandais ou criminels.

Plusieurs fois, la bouche d’un homme s’est cassé le nez.

Puisse la malédiction de Mary Malone et de ses neuf enfants illégitimes aveugles vous chasser si loin sur les collines de Damnation que le Seigneur lui-même ne peut pas vous trouver avec un télescope.

Le menu de ma mère se composait de deux choix: à prendre ou à laisser.

Faire un signe de tête ne ramène pas le bateau.

Seul le café irlandais fournit dans un seul verre les quatre groupes alimentaires essentiels: l'alcool, la caféine, le sucre et les graisses.

C’est ma règle de ne jamais me perdre en sang-froid tant qu’il ne serait pas néfaste de le garder.

Le monde est une scène et la plupart d’entre nous ne sont désespérément pas répétés

Louez le champ mûr et non le maïs vert.

Parfois, je pense que je suis un génie. Ensuite, je me rends compte que j'ai déjà vu cet épisode de Jeopardy.

Les Irlandais ne savent pas ce qu’ils veulent et sont prêts à se battre à mort pour l’obtenir.

Les Irlandais pardonnent à leurs grands hommes lorsqu'ils sont enterrés en toute sécurité.

L'Irlande est une mère de génie féconde, mais une infirmière stérile.

J'ai mes défauts, mais changer de mélodie n'en fait pas partie.

Seul le café irlandais fournit tous les principaux groupes d'aliments essentiels: l'alcool, la caféine, le sucre et les graisses.

À quoi ça sert d’être irlandais si le monde ne vous brise pas le cœur?

Les Irlandais ignorent tout ce qu’ils ne peuvent ni boire ni punch.

Le moyen le plus rapide de doubler votre argent est de le plier en deux et de le remettre dans votre poche.

Le problème avec moi, c'est que je suis une vieille salope irlandaise vindicative.

Il n’ya aucune raison d’y introduire la religion. Je pense que nous devrions avoir une aussi grande considération pour la religion que possible, afin de la tenir à l'écart du plus grand nombre de choses possible.

C'était un homme audacieux qui a d'abord mangé une huître.

N'importe quel Kerryman vous dira qu'il n'y a que deux Royaumes: le Royaume de Dieu et le Royaume de Kerry

J'avais l'habitude de manquer beaucoup… Miss Canada, Miss Royaume-Uni, Miss Monde.

Il n’existe que trois types d’Irlandais qui ne comprennent pas les femmes: les jeunes hommes, les vieillards et les hommes d’âge moyen.

Il existe trois types de personnes dans ce monde: ceux qui font bouger les choses, ceux qui regardent les choses se produire et ceux qui se demandent ce qui s'est passé.

En 1969, j'ai abandonné les femmes et l'alcool - c'était les 20 pires minutes de ma vie.

Je préfère avoir une bouteille pleine devant moi plutôt qu’une lobotomie frontale complète.

J'ai lu une fois sur les méfaits de la boisson, alors j'ai arrêté de lire.

Nous avons toujours trouvé les Irlandais un peu bizarres. Ils refusent d'être anglais.

Lorsque vous épousez votre maîtresse, vous créez un poste vacant.

J'ai dépensé beaucoup d'argent en boissons, en femmes et en voitures, le reste je viens de gaspiller

Je ne me considère pas comme un gros buveur, je passe souvent des heures sans toucher une goutte.

Boire donne une idée très claire de qui est à blâmer pour tout. Où que vous alliez et quoi que vous fassiez, que la chance des Irlandais soit là avec vous.

Vous ne manquez jamais l'eau tant que le puits n'est pas à sec.

Un Irlandais après avoir essayé la bière américaine pour la première fois: «Remettez-la dans le cheval!»

Dieu a inventé le whisky pour empêcher les Irlandais de diriger le monde.

Irlandais Alzheimer - vous oubliez tout sauf les rancunes.

Vous devez faire votre propre culture, quelle que soit la taille de votre grand-père.

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