Quand ça ne fait pas du bien

Quand ça ne fait pas du bien d’être moi, il est difficile de voir le meilleur côté de la vie. Quand on me dit que je suis passionné et créatif par des gens qui me connaissent à peine mais que je doute tellement de moi, je pense que c’est un mensonge. Quand même si je sais ce que je ressens et combien je désire, je me sens comme sans vie et sans but. Mais combien puis-je donner de plus? Je sens littéralement que je fais de la vie mon meilleur effort, me donnant entièrement aux gens autour de moi et me laissant si ouvert à la souffrance.

Pourquoi est-ce que je me donne la peine de mettre le vernis à ongles impeccable, le parfum, les jolis sous-vêtements, les vêtements moulants, les cheveux lissés et les bijoux. Je n'aime pas la fille dans le miroir la plupart du temps, elle m'ennuie avec ses regards communs et sans originalité. Pourtant, je me sens comme quelqu'un qui est «autre» parmi la grande majorité de la population.

Je me souviens, il y a quelques années, d'une amie qui disait que j'étais plus jolie qu'elle et que j'avais l'air beaucoup mieux dans ma tenue, un gentil commentaire, mais ensuite elle a dit qu'en fait, vous ne pouvez pas la comparer avec elle parce que je suis sombre et qu'elle est claire. Notre beauté ne pouvait pas être comparée car nous étions des races différentes. J'ai pris ce commentaire comme signifiant, même si j'étais plus jolie qu'elle, ce n'est pas pertinent parce qu'elle est juste et donc d'un type différent de séduisante. Mais si les caractéristiques de quelqu'un sont plus attrayantes pour beaucoup d'autres et / ou si elles ont une silhouette plus conventionnellement attrayante, est-ce que le fait qu'elles soient plus sombres est un facteur? Et est-ce un facteur positif ou négatif? Si elle est neutre, cela signifie que le fait que nous soyons des races différentes n’a pas d’importance et que sa déclaration selon laquelle vous ne pouvez pas nous comparer est fausse. Je ne veux pas songer à de telles choses. Je voudrais parler de questions plus profondes, plutôt que de celles qui sont profondes. Mais c’est le truc, c’est des choses comme celles qui m’ont été dites et qui me mettent progressivement de plus en plus mal à l’aise dans ma peau.

Je fais des efforts dans mon style parce que j'aime ça, ça me donne plus d'assurance. J'essaie de m'adapter à la maladresse peu confiante et désagréable que j'ai toujours eue en plaisantant et en riant pour me débarrasser de moi-même, en essayant de mettre les autres à l'aise autour de moi en montrant que je ne me prends pas trop au sérieux. Le fait est que je me prends au sérieux, parfois les gens me font tellement mal avec leurs paroles et leurs actions que cela laisse une blessure béante que j'essaye désespérément de réparer. Ensuite, je dépense de l’énergie à essayer de réparer les dégâts, mais je fais aussi de mon mieux pour me plier au bonheur des autres. Cela me rend plus heureux de rendre les gens heureux, mais cela peut m'enlever beaucoup.

Donc, en écrivant ceci à 5 h 16 du matin, j'essaie de voir que le fait que mon conseiller m'ait comparé à Salma Hayek est un énorme compliment. Je repense à une époque où un gars avec qui je travaillais au travail du samedi que je faisais m'appelait sensuelle. Ce n’est pas quelque chose que j’associerais habituellement à moi-même, mais à cette époque, je choisis d’accepter que certaines personnes me voient comme ça. Je choisis d'accepter que j'aime vraiment mes yeux mais que je pense que la plupart des autres apprécient davantage les yeux bleus ou verts. Par conséquent, parce qu'elles sont considérées comme des couleurs naturellement belles et rares, j'ai l'impression que mes yeux foncés valent moins. Je choisis d’embrasser pleinement mes cheveux foncés, généralement bouclés et ma peau qui n’est pas pâle et porcelaine mais dorée. Je choisis de reconnaître que je travaille sur mon corps et que je deviens plus heureux avec lui. Je sais que je suis perspicace, réfléchi, aventureux, plein d’idées, passionné, aimant et plus réel que beaucoup d’autres. C’est ce que je choisis de ressentir aujourd’hui.