Une vérité sur le fait d'être fort et vulnérable aussi

Nous, les gens forts, sommes également vulnérables. Oui nous sommes.

Ce sont souvent seulement ceux que la plupart d’entre nous considèrent comme petits, doux, émotifs, doux, sensibles ou incapables de se défendre d’une manière ou d’une autre, qui deviennent ceux que nous nourrissons et protégeons. Mais qu'en est-il des personnes que nous considérons comme fortes? Si fort, en fait, que nous en attendons plus que les autres? Si forts que nous considérons qu'ils n'ont pas besoin de notre soutien, de notre réconfort, de notre protection?

Et moi? J'ai toujours été considéré comme l'un de ces «forts».

Qui a fait cette distinction que je suis forte, demandez-vous? Toutes les personnes. Toute ma vie.

Du garçon mignon de ma nouvelle classe à l'école publique de 2e année qui m'a défié à un duel de bras de fer - moi, la jolie fille! - à une ancienne manager qui essayait de me faire prendre la promotion à son agenda mais que je ne voulais pas. Il a fallu que mon thérapeute me dise enfin: «Vous savez ce que les gens voient en vous? … La force intérieure », pour me faire comprendre que c’est la raison pour laquelle les gens m'ont négligé lorsque j’avais le plus besoin de leur aide.

Les gens m'ont qualifié de «fort» dès mon plus jeune âge et je n'ai jamais pu refuser le titre. J'ai seulement pu vivre de plus en plus profondément dans les implications du label.

Oui. Nous avons tendance à négliger les personnes dont nous pensons qu'elles peuvent prendre soin d'elles-mêmes.

'Ils iront bien.'

«Ce n’est qu’une phase.»

«Je l’ai déjà vue faire ça. Elle apprendra / s'en sortira / s'améliorera / s'y habituera… '

Mais que faire si les plus forts sont négligés toute leur vie? Qui leur apprendra à prendre soin d'eux-mêmes? Je pense que c'est l'une des myriades de raisons pour lesquelles bon nombre d'entre nous ne savent pas comment dire «non», comment créer des limites saines ou comment prendre soin de nous-mêmes avec un respect de soi profond et constant. Nous n'avons simplement aucune idée de comment. Nous n'avons jamais été instruits par ceux qui nous entourent ou par ceux qui nous aiment le plus. Ils pensaient qu’ils n’en avaient pas besoin.

La scène du film où la mère lui dit sûr mon enfant, «je n'ai jamais pensé que je devais faire ça pour toi», me fait toujours pleurer. Qu'est-ce que c'est?' Probablement, le maternage. Peut-être, étant sensible et gentille d'une manière qu'elle ne réalisait pas qu'elle avait besoin de l'être parce que cet enfant semblait être capable de tout accepter. Sur le menton, bien sûr. Non pas que cela signifiait que la mère était horrible. Elle n’a tout simplement pas accordé cette attention et ces soins supplémentaires qui nécessitaient peut-être une attention et des soins supplémentaires. Et tout cela s'est produit parce que cet enfant était considéré comme «le rocher».

Nous avons tous besoin de fortes doses de tendresse.

- #truthbomb par Danielle LaPorte

Ce gamin était moi. J'étais le rocher. J'étais celui sur qui les autres pouvaient toujours compter. On m'a confié la garde des autres enfants. J'étais celui à qui tout était souvent remis en lieu sûr.

Et pourtant, j'ai toujours pensé que j'étais le désordre chaud. C'était donc une énigme pour moi.

Quoi? Ils me font confiance? Encore? Mais n’ai-je pas incendié la maison une seule fois? D'accord. Toute la maison n’a pas brûlé complètement, mais ils m’ont alésée comme elle l’a fait. Pourquoi moi? Pourquoi moi encore? Pourquoi suis-je le seul?

Je voulais qu'ils arrêtent de tout me donner. Et pourtant, quand ils ne l'ont pas fait, j'étais comme,

Que se passe-t-il? Ne me font-ils pas confiance?

Êtres humains. Nous sommes drôles, non?

De plus, j'aimais l'attention d'être la personne de confiance, la personne capable, celle à qui on a confié le rôle de leadership. J'ai gonflé ma poitrine quand j'étais la star dans ces arènes… mais je détestais ça aussi. Le combat intérieur peut être une salope.

Lorsque vous êtes enfant, vous n’en comprenez pas la logique, les paramètres de votre valeur aux yeux des autres ou la façon dont ils vous voient. Savoir vraiment ce que les autres attendent de vous serait de toute façon stupéfiant l’esprit d’un enfant. Il est donc bon que nous ayons notre âge adulte pour comprendre ces choses.

Et mec, a-t-il fallu mon âge adulte pour comprendre.

Toutes ces réflexions que je viens de décrire sont des choses que j’ai appris à comprendre à l’âge adulte, à propos de mon enfance avec le recul. Il est important de savoir, pour la logique de cet article, que je n'avais aucune idée du fait que j'étais perçu comme 'fort' ou avec 'force intérieure'. Alors pourquoi les gens faisaient ce qu'ils faisaient quand j'étais là, à moi et me demandaient, cela n'avait aucun sens pour moi. J'étais constamment dans les deux sens entre me considérer comme un gâchis et celui dont certains dépendaient.

Il a fallu que mon adulte comprenne à quel point j'ai toujours été un leader naturel, à quel point ma mère dépendait de moi pour prendre soin de ma sœur et de mon frère, que je peux gérer une quantité folle de travail et de tâches, multi-tâches. comme une mère et faire tout extrêmement bien, à quel point je pense stratégiquement que les autres admirent à quel point je suis fort ou à quel point je semble fort et d'autres choses dont je n'avais aucune idée de moi-même. Il a également fallu ma vie d'adulte pour pouvoir dire «non» aux autres quand ils me demandent le monde, pour me créer des limites pour permettre ma santé mentale, et pour comprendre que la raison pour laquelle les gens me prennent pour acquis est que ils voient ma «force intérieure».

Cela ne fait toujours pas du bien, mais cela a du sens maintenant. J'ai dû apprendre à prendre soin de moi car personne ne tenait vraiment compte de ma vulnérabilité. Personne ne m'a appris que c'était normal d'être faible. Je ne savais que ce que c’était d’être fort.

J'ai dû pardonner aux gens de ne pas me considérer comme vulnérable. J’ai dû me pardonner d’avoir joué le rôle de «fort». J’ai dû m’enseigner et me montrer une compassion extraordinaire. J'ai dû me reconnaître pour mes progrès et apprendre à m'accepter tel que je suis.

Je suis vulnérable aussi.

J'ai peut-être une force intérieure. J'ai peut-être l'impression de pouvoir tenir le monde entier sur mes épaules, et je le peux. Mais merde ça. Je ne veux plus.

Je suis bon sur ce front. Je vais y aller doucement et me reposer. Je suis bon avec moi-même et ne t'inquiète pas de ce que tu penses, même si tu penses savoir ce qui est le mieux pour moi.

Je suis vulnérable. Je serai avec ma douleur, ne me trompe pas et soulage-moi. J'ai mal. Comme n'importe qui d'autre. Et que vous le voyiez ou non. Que vous le reconnaissiez ou non. Je suis vulnérable et je suis fier de pouvoir vivre avec ça.

Merci de votre attention.

Note aux parents: Les adolescents ont besoin de personnes à qui parler. C’est souvent l’adolescent qui semble tout avoir qui se suicide. Les adolescents ont également besoin de thérapeutes, quelqu'un qui puisse les écouter depuis un endroit compatissant. Pas leurs amis qu'ils veulent constamment impressionner, ni leurs parents qui les voient d'une certaine manière. Et ils ont besoin de ce thérapeute surtout lorsqu'ils ont traversé des événements particulièrement traumatisants dans la vie. Déménager plusieurs fois de maison, de quartier ou de ville, etc. compte comme un traumatisme. La perte d'un parent, la mort, la maladie mentale ou le divorce compte comme un traumatisme. Les changements familiaux comptent comme un traumatisme. Nous redéfinissons comment et ce que nous considérons comme traumatisant, et obtenons ce qui a vraiment un impact sur notre santé mentale. Le cerveau d’un enfant n’est pas complètement formé avant l’âge de 21 à 23 ans. Nous devons prendre soin de tout le monde, même si nous pensons qu’ils vont bien tout seuls.

Monique McIntyre, fondatrice de TheREvolutionOfBliss.com!