Égoïste

J'avais peut-être dix ou onze ans, la première fois que ma mère m'appelait «égoïste». J'ignorais qu'elle était critique, son expression faciale ne me disait pas qu'elle avait le don du sarcasme.
«Égoïste» m’a été lancé tout au long de mon enfance et de mon adolescence. Bien que j'aie appris le sens du mot, j'ai sous-estimé sa puissance, l'impact négatif d'un tel reproche était significatif. L'accusation blessante m'a fait sentir qu'il y avait quelque chose de mal et d'inapproprié avec moi. C'était facile d'intérioriser la critique après tout, c'était ma mère, elle savait le mieux.

Elle a répété souvent que Dieu détestait l'égoïsme, et si je ne voulais pas que Dieu me punisse, je devais être altruiste. «Dieu aime le sacrifice, la douceur est une vertu» disait-elle. Quoi l'enfer!! Je ne savais pas ce que tout cela signifiait, enfin, sauf pour la partie punition. J'ai senti que j'étais un horrible petit être humain. À treize ans, j'étais certaine que ma mère me détestait.

J'ai commencé à me rebeller contre sa parentalité autoritaire. Elle a tenté de me contrôler en harcelant, en critiquant et en trouvant des défauts dans tous les aspects de ma vie. Je ne pouvais rien faire de bien. Je n'ai jamais su ce qui la ferait exploser, alors j'ai fait de mon mieux pour l'éviter. Je me sentais indésirable, mal. Une erreur. J'étais confus, triste, blessé et en colère. Ma capacité à réguler mes émotions a été abattue, je suis devenu un gâchis. Je fantasmais de disparaître constamment sur mes gardes, je ne me sentais pas en sécurité chez moi.
Son incapacité à contrôler mon père et moi la rendait folle. Elle a accepté un contrat dans une zone de guerre, nous blâmant pour sa décision. Elle a dit que nous allions la tuer, pour cette raison, elle a choisi de déménager dans une zone de guerre! (C'est parfaitement logique, n'est-ce pas?) J'ai été stupéfait par la nouvelle. Elle n’est pas sérieuse. Ce doit être une autre menace. J'espérais.

Ma seule offense était que je ne l'ai pas laissée me manipuler, elle voulait une fille soumise. Malheureusement (pour elle) j'étais une enfant volontaire, curieuse et affirmée. Elle en voulait à mon individualité.

Nous ne pouvions tout simplement pas nous entendre. J'ai essayé.

Mal préparé à faire face au chagrin que j'ai éprouvé quand elle est partie, je me suis tourné vers l'alcool pour soulager ma douleur. Le sentiment de culpabilité et de honte était insurmontable. Ma vie pleine d'agitation et de tristesse, j'ai finalement concédé: peut-être qu'elle avait raison depuis le début, je dois être égoïste.

Je me suis promis que je deviendrais altruiste, l'accord a conduit au rejet de soi, au doute de soi, puis, finalement, à la haine de soi. Je me jugeais impitoyablement, piégé dans un cycle sans fin d'auto-punition.
J'ai essayé excessivement d'être perçu comme bon.
Je suis devenu obsédé par le plaisir des autres. J'ai supprimé mes désirs et mes besoins Oh! Comment noble de moi! J'ai élevé les gens, apprécié leurs opinions et intériorisé toutes les critiques (la plupart d'entre elles étaient des imbéciles insensibles). J'ai pardonné des infractions injustifiables sans réfléchir, j'ai dû faire quelque chose qui justifiait leur terrible traitement. Je me sentais responsable des sautes d'humeur de l'être cher, en accordant la priorité au bien-être de chacun, je ne pouvais plus prendre une décision qui m'est bénéfique. Mon estime de moi a été endommagée, j'avais envie d'amour et d'acceptation (évidemment, conditionnelle! Mais je m'en foutais!)

J'ai effacé le mot «non» de ma langue, j'ai souri quand je voulais crier et j'ai continué à être un idiot agréable, effacé et facilement exploitable, jusqu'à ce que je ne le fasse pas.
Le sentiment général de merveilleux que je souhaitais atteindre était devenu insaisissable au lieu de cela, je devenais plus anxieux, plein de ressentiment. J'ai commencé à remettre en question la validité de ce que la mère a promu comme «le seul mode de vie». Et si c'était des conneries?

Il y a cinq ans, j'ai commencé une thérapie, déterminé à apprendre de nouvelles méthodes saines. Cela a été une lutte.
Je pardonne à ma mère (c'est un processus continu). Elle n'a pas changé… .Je l'ai.

J'étais certain que l'abnégation avait causé des dommages irréparables, mais me voilà, jouant avec l'idée de prendre soin de soi. Hé, c’est un début!

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