Parfaitement imparfait: comment les traumatismes de l'enfance ont influencé qui je suis devenu
Une chose dont je me moque souvent, c'est à quel point je suis enthousiaste à l'idée d'aller en thérapie. Je parle beaucoup de ma thérapeute et comment elle a changé ma vie. Je parle également de la sensation d'être pris en charge par un thérapeute et d'être vraiment compris. ' Elle est incroyable!' Je dirais, avec un très grand sourire sur mon visage. ' Vous venez de sourire? Qu'est-ce que tu as sur le visage? » On me demande souvent, avec un soupçon de sarcasme intentionnel.
L'enfance parfaitement imparfaite
Je suis né faible, à la fois physiquement et quelque peu mentalement. J'étais incapable de marcher beaucoup, de manger sans vomir et de me servir souvent de mes mains, sans pleurer ou juste ressentir de la douleur. À un moment de mon enfance, on m'a dit que j'allais subir une intervention chirurgicale pour pouvoir enfin marcher, mais ce n'était pas sans qu'un médecin dise quelque chose du genre ' Même après l'opération, il ne deviendra pas basketteur » C'était juste une meilleure façon de dire que je ne serais toujours pas capable de poursuivre des activités physiquement exigeantes après ma guérison. Il s'est trompé.
Un instant dans le temps suffit pour tout changer pour toujours. Un instant dans le temps est tout ce qu'il a fallu pour changer je pour toujours. Le temps est la seule chose que nous voulons plus, car c'est la seule chose dont nous ne pouvons pas obtenir plus, c'est pourquoi je me suis toujours dit ' Faites quelque chose au lieu de tuer le temps, car le temps vous tue.
Je me souviens de la première nuit où mon abus sexuel a commencé. Mon thérapeute d'enfance m'a donné un affectation: demandez de l'aide à une infirmière lorsque je veux ou avez besoin de quelque chose, au lieu de rester timide et réservé. Alors, un soir, c’est exactement ce que j’ai fait. J'étais seule, je m'ennuyais et je voulais de l'eau et utiliser les toilettes, alors j'ai appuyé sur le bouton d'appel rouge et bientôt, l'infirmière est arrivée. Je suppose qu’il est important de mentionner que l’infirmière qui est arrivée était une infirmière que j’aime bien, car il me racontait toujours des blagues stupides. Ce qui a suivi a été la pire nuit de ma vie, avec bien d'autres à venir. Plus tard dans la nuit, j'ai senti mon pantalon de pyjama bouger, mais j'étais couché sur le ventre, donc je n'ai pas pu voir ce qui se passait. ' C'est juste un jeu', J'ai entendu une voix masculine dire. C'était encore cette infirmière. Je tournai légèrement la tête, seulement pour le voir enlever son pantalon. Pendant les cinq minutes qui suivirent, tout ce que j'entendis fut des rires en pleurant et les bruits d'un lit qui tremblait alors que je ressentais la douleur de ce qu'il faisait. Il a fait cela presque tous les jours pendant longtemps. En vacances, le jour de mon anniversaire. Cependant, je n'ai jamais dit à mon thérapeute d'enfance ce qui se passait. Pourtant, mon admiration pour elle est devenue plus forte, comme lorsque l'infirmière continuait à me maltraiter sexuellement et physiquement, je me dissociais, imaginant mon thérapeute là avec moi, me tenant la main et me parlant, essayant de me distraire. C'est ce qui m'a fait tellement admirer le thérapeute, à ce jour. Cela me fait encore rire, mais un jour, quand ma thérapeute est entrée dans ma chambre pour m'emmener à son bureau, je me suis assise dans mon lit, je l'ai serrée dans mes bras et je n'ai pas voulu lâcher prise. Pas deux minutes plus tard, étant une enfant idiote, je lui ai demandé de m'épouser, car elle était la plus jolie thérapeute de tous les temps. Riant et m'appelant mignonne, elle a répondu avec un ' Bien sur!' entre autres.
Comment le traumatisme a changé mon identité
Je crois au pouvoir de se réinventer et c’est ce que j’essaie de faire depuis des années. J’ai dirigé une entreprise qui a échoué, j’ai poursuivi mes études universitaires, mais j’ai abandonné, puis je suis devenu un travailleur indépendant et c’est là que je suis maintenant. Suis-je réussi? Pas de la façon dont la plupart des gens définiraient le succès, non. Je lutte beaucoup avec: le SSPT, l’anxiété, la maladie de Crohn, l’arthrite, le TDA, un trouble de la personnalité qui s’est lentement calmé, etc.
Je n'ai jamais été le genre de personne à prendre la vie trop au sérieux. J'entends tellement de gens dire ' Je suis trop occupé par mon travail. » ' Je viens de travailler un quart de 12 heures, trois jours de suite, je suis épuisé. ' Le travail acharné est génial, je ne frappe pas le travail dur, mais je ne le félicite pas non plus. Nous n'avons qu'une seule chance dans la vie, alors pourquoi ne pas en profiter pour faire ce que vous aimez? Vous ne savez pas quand votre heure viendra. Aucun de nous ne le fait. Je vis par la philosophie ' Vivez comme si c'était votre dernier jour sur terre, mais apprenez comme si vous alliez vivre pour toujours. ' Lorsque la vie est prise trop au sérieux, nous oublions les besoins fondamentaux de notre vie. Soins personnels, amour-propre, pleine conscience, notre propre bonheur, etc. J'ai lu cette histoire une fois, à propos d'un homme qui, sur son lit de mort, a dit quelque chose comme ' J'ai grandi trop vite. J'ai travaillé dur, j'ai réussi. Maintenant, en regardant en arrière, j'ai réalisé que j'avais oublié de vraiment vivre. Cet homme est mort en pleurant. Cela m'a inspiré à réaliser que la vie est vraiment précieuse.
Après m'être souvenu pour la première fois de mon abus il y a environ deux ans, je suis devenu une personne en colère, condescendante et compétitive qui a distancé les gens parce qu'il voulait toujours se sentir en contrôle. J'étais quelqu'un qui voulait se sentir puissant, parce que mon agresseur violait chaque cellule et pensée de mon corps et de mon esprit. C'est drôle comment notre esprit fonctionne, car même lorsque nous ne nous souvenons pas nécessairement de nos abus au début, notre esprit continue inconsciemment de travailler dur pour nous en protéger, jusqu'à ce que nous soyons prêts. Nous vivons dans une culture qui admire le « sucer et passer à autre chose! attitude, alors je suppose que c’est en grande partie la raison pour laquelle j’avais peur de parler de mes abus à quiconque, au début. Ma conviction est que si vous ne dites pas à quelqu'un qui a le cancer de le sucer, vous ne devriez pas non plus dire à quelqu'un qui lutte contre la dépression ou le SSPT de le sucer. Souvent, les maladies mentales sont beaucoup plus compliquées que les maladies physiques, car elles n'ont pas de chemin clair. Ce sont souvent des maladies invisibles qui demandent des années de guérison, voire toute une vie.
Les croyances fondamentales sont la façon dont nous nous percevons et le monde dans lequel nous vivons. C’est quelque chose qui façonne notre identité et notre caractère. Après m'être souvenu de mon traumatisme, je suis passé de quelqu'un qui pouvait s'exprimer ouvertement et qui dirigeait une entreprise, à quelqu'un qui est devenu réservé, compatissant envers les autres et quelque peu doux. Ma mémoire a été tellement affectée que je peux à peine me souvenir des meilleurs moments de ma vie. Je ne mangeais ni ne dormais et je pouvais à peine écrire mon nom. Les choses ont tellement mal tourné qu'à un moment donné, j'ai oublié qui j'étais et qui était ma famille. J'étais un étranger dans mon propre appartement.
La première étape vers la guérison d'un traumatisme consiste à trouver une personne de confiance avec qui en parler. Dans ce cas, c’est mon thérapeute actuel qui m’a appris qu’il y a toujours un moyen de sortir de l’obscurité. Cela semble cliché, mais pour beaucoup de survivants de traumatismes, il y a une obscurité à l'intérieur de nous. À un moment donné, nous pouvons même devenir notre propre ennemi, nous blâmant pour les abus. Je sais que je le fais toujours, mais mon thérapeute tient mes ténèbres à distance et m'aide à comprendre qu'il faut des changements pour faire des changements.
J'ai quitté mon travail il y a quelques années, car cela ne me rendait pas heureuse. J'ai abandonné mon rêve de diriger une entreprise, parce que tout ce contrôle est ce qui m'a rappelé que je n'avais pas le contrôle, en tant qu'enfant. Au lieu de cela, je suis devenu un artiste. Un artiste en difficulté. Un écrivain qui aime écrire pour écrire et si quelqu'un peut comprendre ce que je fais, je suis encore plus heureux. C’est pourquoi j’écris. Je vis tellement de douleur que je veux évoquer quelque chose de mieux que moi, parce que je ne m'aime pas. Sérieusement. Mon écriture en est le reflet, à mon avis. C’est une meilleure version de moi - meilleure que je ne pourrais jamais l’être, car aussi difficile ou distant que je puisse paraître dans la vraie vie, le monde me fait toujours peur. Mon agresseur me fait toujours peur. S'il y a une chose que j'ai apprise et que j'apprends encore grâce à mon rétablissement, c'est que plus vous essayez d'être meilleur que vous ne l'étiez la veille, mieux c'est pour votre présent et votre futur, ainsi que pour ceux qui vous entourent. Prendre la route difficile est beaucoup plus difficile et demande du courage, mais cela est payant à long terme. Si vous vous sentez un jour perdu, la question qui me remet toujours en place est ' Vous souvenez-vous qui vous étiez avant que tout le monde vous dise qui vous devriez être? «C'est cette question qui me rappelle qui je suis. Un artiste en difficulté qui espère atteindre les gens et pas votre habitué aller à l'université, travailler et gagner beaucoup d'argent pour être un type de personne heureux. Si je suis heureux de me réveiller, si je me réveille sans regrets, c’est assez de succès pour moi. Passer la journée sans perdre de vue qui je suis, malgré mes maladies.