Mon combat continu contre la dépression

Si vous avez lu mes articles de blog précédents, vous savez que je souffre de dépression bipolaire. C’est une lutte continuelle pour ne pas laisser les hauts, et surtout les bas, contrôler ma vie. Cela éloigne les gens de moi et il n'y a aucun moyen de contrôler ce que je ressens. Je deviens absolument frustré par moi-même parce que je ne peux pas le contrôler. La médecine ne va pas plus loin que dans les humeurs stabilisatrices. Et si vous comptez uniquement sur la médecine, vous avez des ennuis.

Depuis environ un mois, ma dépression est mauvaise. Pour la plupart, je ne pouvais pas identifier pourquoi j'étais déprimé comme je le fais habituellement. Cela a rendu les choses plus frustrantes. Les pensées suicidaires ont pris un tout autre niveau. C'est devenu si grave que j'avais peur de ce qui m'est venu à l'esprit. Il y a quelques semaines, j'ai donné suite (ou tenté de donner suite) à l'une de ces pensées.

J'ai décidé il y a environ une semaine que j'avais besoin de quelque chose que je puisse regarder physiquement pour me rappeler qu'il y a des gens dans ma vie qui s'en soucient. C’est comme avoir de l’aide dans les moments les plus sombres, lorsque vous en avez le plus besoin, mais que vous ne pouvez pas vraiment parler à quelqu'un. J'appelle cela mon «joyeux journal». J'ai ce journal que j'ai reçu il y a 7 ans et que j'ai négligé après avoir écrit quelques fois. Je l'ai ramené pour commencer mon nouveau projet. J'ai enregistré des photos de personnes qui me tiennent à cœur. Mon ajout le plus récent est une photo de moi et de mon conseiller, qui me connaît depuis 7 ans, mais qui n'est officiellement devenu mon conseiller que l'année dernière. Je l'adore absolument. Je l'admire et mon respect pour elle est grand. Il a toujours été facile de parler avec elle et elle est sensible à mes problèmes. Sans oublier qu'elle est une partie importante de mon système de soutien. Je lui rend visite si souvent que je suis sûr qu’elle en a marre de me voir. Quoi qu'il en soit, la photo a été prise après mon diplôme universitaire. Inutile de dire que si elle s'en moquait, elle ne me tolérerait pas. J'ai également collé des SMS qui comptent beaucoup pour moi, ainsi que des e-mails qui me montrent des gens faire lequel.

La semaine dernière, j'ai eu un accident de voiture. Ce n’était pas mal et cela aurait pu être bien pire. C'est arrivé un jour où je marchais sur une ligne mince émotionnellement et mentalement. L'accident m'a jeté presque par-dessus bord. J'ai heureusement eu un rendez-vous avec mon incroyable thérapeute… qui me soutient toujours, me tolère et qui est absolument gentil. Étant donné que ma voiture pouvait être conduite au départ, je me suis rendue à son bureau où je suis entrée hystérique. Tout le temps a été passé à me calmer et à me garder en sécurité. Le jour suivant, j'ai rendu visite à ma conseillère, et elle m'a dit que 2 de mes professeurs étaient inquiets et m'avaient posé des questions. J'ai été très touché, alors je leur ai envoyé un courriel pour les remercier. Leurs réponses m'ont vraiment touché, alors je les ai ajoutées à mon «livre heureux». Je veux dire, quand un professeur vous fait un compliment incroyablement élevé comme l'un d'eux l'a fait, vous avoir pour l’ajouter car c’est spécial.

Ce sont de petites choses comme celles-ci qui m'aident à me souvenir que les gens se soucient. Et non, mon thérapeute ne l’a pas suggéré, je l’ai inventé moi-même. Avant cela, je me suis retrouvé à relire des SMS ou des e-mails, mais ils étaient partout. C'était un effort juste pour trouver leur. Alors maintenant, je porte ce journal. J'ai aussi un autre journal qui agit plus comme un journal. Cependant, je ne me sens pas obligé d’y écrire tous les jours. Je l'utilise pour écrire de bons souvenirs. Par exemple, il y a quelques semaines, j'ai présenté mes mémoires au Colloque du Département d'anglais. Je n’étais pas trop nerveux jusqu’à ce que je sois là-haut, mais rester derrière le podium et lire quelque chose de personnel était difficile. Heureusement, j'ai eu du soutien. 3 de mes professeurs sont restés pour ma présentation, et cela comptait beaucoup pour moi. Cette nuit-là, alors que le souvenir était encore frais dans mon esprit, j'ai rapidement noté les souvenirs et les sentiments heureux avant de me coucher. C'était le seul jour de ces semaines où j'étais heureux.

Il en faut beaucoup pour traverser la dépression. Médicament. Soutien de la famille et des amis. Pleine conscience. Activités. Tout ne fonctionne pas pour tout le monde. On m'a récemment dit que je devrais trouver Jésus pour que mes problèmes soient résolus. On m'a également dit que la raison pour laquelle je suis déprimé est qu'il y a un démon en moi. La religion n’est pas pour tout le monde. Je respecte absolument ceux qui trouvent la religion utile et réconfortante, mais ce n’est pas pour moi. Les «livres heureux» ne sont pas pour tout le monde. Parfois, même la médecine n’aide pas. Il est difficile de faire comprendre aux gens que leur dire d’être simplement heureux n’est pas la solution. En fait, cela aggrave souvent la situation!

Je suis vraiment reconnaissant du soutien que j’ai. J’ai un conseiller que j’ai le privilège de connaître et d’apprendre. Je fais partie d'un département de FSU qui se soucie pour leurs étudiants, et est plus qu'heureux de les aider de toutes les manières possibles. J'ai une grande thérapeute qui, même après avoir quitté son travail d'origine où elle a commencé à me voir, prend le temps de sa vie personnelle pour me reprendre en tant que cliente. J'ai 3 meilleurs amis que je ne vois pas très souvent à cause de la distance, mais je sais qu'ils seront généralement là si j'en ai besoin. Dans le passé, j’ai eu de nombreux professeurs formidables qui m’ont aidé à en apprendre davantage sur moi-même. Aussi horribles que mes situations aient tendance à être (je suis presque sûr que je suis la définition d'être un personnage d'un mouvement littéraire réaliste / naturaliste), je suis toujours forte et je continue à me battre. Et quand mon cerveau dit que personne ne s’en soucie et que je suis seul…. mon «livre heureux» me prouve le contraire. Le collier autour de mon cou de mon conseiller me prouve le contraire. De simples interactions avec les gens me prouvent le contraire.

passe une bonne nuit mon amour