Le jeu de balises sur la santé mentale, vous l’êtes!
J'ai eu tellement de chance… la dépression a de nouveau été balayée (principalement). C’est une lutte constante contre la dépression. Il y a de bons jours, de mauvais jours et des jours mixtes. Heck, parfois il y a juste des jours où je lève les mains en l'air et j'attends impatiemment qu'un bouton de refaire apparaisse pour réessayer.
Avec les vacances à venir, il semble que mon corps se soit détraqué. La dépression a disparu, mais elle réapparaît quand je m'y attend le moins avant de s'enfuir à nouveau. Il aime jouer au tag. Pouah. Cependant, la colère de son ami a emménagé dans mon appartement et s'installe pour le long terme. Où puis-je les expulser?!?
Thanksgiving a toujours été une période difficile pour mon frère et moi. Le 22 novembre 2010, notre mère est décédée subitement. C'était 3 jours avant Thanksgiving cette année-là. Ce jour-là a changé ma vie.
L'anniversaire de sa mort approche. Trop près. C’est la première année que nous ne passons pas les vacances en famille parce que nous travaillerons tous les deux. J’ai passé les deux dernières semaines à travailler plus de 50 heures par semaine pour l’argent supplémentaire. Les factures ne semblent jamais être payées, et avec l'arrivée de l'hiver, j'ai besoin de quelques pulls. Par essais et erreurs, j'ai appris quelle est ma limite au travail. J'ai absolument dépassé cette limite avec brio avec les semaines de travail de plus de 50 heures. Stressé et épuisé ne pouvait pas expliquer ce que je ressens en ce moment.
Alors que l’anniversaire approche et que les hormones féminines font ce qu’elles font de mieux, j’ai vécu dans la tempête parfaite pour que la colère se répande. Cela a commencé mardi dernier lorsque j’ai passé le tout journée de travail sur quelque chose de stupide et hors de mon contrôle. J'ai passé la journée à pleurer de temps en temps. La colère m'a suivi dans les jours qui ont suivi, me rattrapant quand je faisais la vaisselle un soir. La colère s'était tellement accumulée que j'ai simplement commencé à pleurer. J'ai pleuré parce que j'étais épuisé, je devais nettoyer la cuisine moi-même avant de pouvoir cuisiner, je faisais beaucoup trop. Soudainement, je me suis rendu compte à quel point c'était proche de son anniversaire que je me suis simplement effondrée. Faire la vaisselle n'était plus possible car le chagrin et la tristesse m'ont envahi, faisant fléchir mes genoux.
Mon thérapeute dit que pleurer est sain… il est normal de pleurer. Je le sais, et je savais certainement que mon corps allait suivre son chemin d'une manière ou d'une autre. J'ai arrêté d'essayer de faire la vaisselle et suis allé à la salle de bain, assis par terre, dos à la porte. J'ai tout laissé sortir jusqu'à ce que je réalise que ça ne s'arrêtait pas. Cela fait longtemps que je n'ai pas ressenti ce genre de chagrin, une douleur supplémentaire étant causée quand je réalise que je n'ai vraiment personne à appeler quand je suis comme ça ... sachant que je n'avais pas de mère à qui courir quand les choses sont devenues difficiles (pas que maman ait jamais été douée pour me laisser partager ce qu'il y avait sur ma poitrine). Cela n'a fait qu'empirer les choses jusqu'à ce que quelqu'un s'assoie avec moi et me dise toutes les bonnes choses que j'avais besoin d'entendre. Elle s'est assise avec ses mains dans les miennes et m'a promis que je me sentirais mieux quand ça sortira et que je peux tomber en panne de temps en temps.
Qui savait que c'était ce dont j'avais besoin pendant cette période? Eh bien, elle l'a fait.
Il a fallu le week-end pour chasser la plupart de la colère afin que lundi je puisse respirer à nouveau. J'ai passé le week-end à finir un dessin d'un de mes anciens professeurs en guise de remerciement. Je pense que tout s'est bien passé.
Ce que je ne savais pas, c’était que les soins personnels étaient importants même lorsque la dépression n’était pas toujours présente. En fait, j'ai été éclairé lorsque mon thérapeute m'a informé que je semblais courir en mode surcharge lorsque la dépression est assise sur le siège arrière. Je me précipite pour essayer d'en faire autant que je peux, m'attaquant quand je me mets en retard sur mon propre horaire. Il semble que j’espère résoudre tous les problèmes du monde avant que la dépression ne me frappe à nouveau. C'est incroyable comment nous apprenons ce genre de choses lorsque la dépression est temporairement en congé.
J'ai oublié que prendre soin de moi était impératif pour que je continue sur la voie que je vais prendre. Après deux semaines de travail de plus de 50 heures chacune, les soins personnels étaient extrêmement important. Le sommeil était par intermittence comme d'habitude. Cependant, j'ai passé du temps à me précipiter pour terminer le dîner ou retourner au travail ou terminer ce dessin à cette date, sacrément! Même penser au genre d'horaire que je suivais me rend à nouveau épuisé. Et avec l’anniversaire de la mort de maman, les soins personnels sont plus importants que jamais.
La colère que j’ai ressentie la semaine dernière est quelque chose dont j’ai honte, mais je peux m’entraîner à travailler. À cause des superviseurs au travail et des situations hors de mon contrôle, j'ai laissé la colère s'infiltrer dans mes interactions avec les autres. J'ai craqué sur des amis, j'ai crié sur tout ce qui bougeait et j'ai senti le poids de cette colère sur ma poitrine. Je ne me pardonne qu’un de ces jours parce que je ne peux pas contrôler la nature, mais je peux certainement essayer de contrôler le reste de ces jours. Ce que j'ai appris lundi soir, c'est que l'intention était la chose la plus importante derrière le changement. Cela demandera également de la pratique. Je peux décider comment je veux faire de mon mieux, et je peux décider de ne pas laisser les gens détenir le genre de pouvoir sur moi pour me mettre en colère. Mon superviseur, par exemple, ne vaut pas cette peine. J'ai hâte de mettre cela en pratique la semaine prochaine, avec une nouvelle activité que j'ai apprise.
À l'approche des fêtes, la santé mentale devient encore plus importante pour ceux qui souffrent de tout type de problème de santé mentale. Il y a des problèmes familiaux qui viennent souvent au dîner avec le repas, des pics de dépression et l'anxiété se transforme en surcharge. Pour moi, les 22 et 23 seront des jours de chagrin et de dépression, en me souvenant de la mère que j’ai perdue et de la famille que je n’aurai plus jamais. Vous ne saurez jamais à quel point d’avoir une mère vous manque tant que vous n’en avez plus. Pensez-y la prochaine fois que vous vous plaignez de votre mère.
Si les soins personnels sont importants tous les deux jours de l’année, ils sont extrêmement importants pendant les vacances. Alors que j'essaie de m'en souvenir moi-même en m'accrochant à mon groupe de soutien, en m'autorisant ces moments privés de chagrin et de pleurs, et en m'enterrant probablement dans mon art, l'écriture et la lecture, gardez à l'esprit ce que prendre soin de soi est bon pour vous. Ne soyez pas frustré par vous-même. Ouvrez-vous à ceux en qui vous avez confiance. Rappelez-vous, c’est normal d’être triste. C’est normal d’être heureux. Ce n’est pas grave d’être vous.
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