Solitude vs être seul…

Beaucoup veulent souligner la différence entre ces deux concepts et si je suis en principe d'accord avec l'idée d'être à l'aise dans ma propre idée de moi-même et de ma propre entreprise, je suis là depuis des années dans des relations. Je suis à l'aise avec ma propre entreprise depuis longtemps. Cela ne me dérange pas de passer du temps seul. Je n'ai aucun problème à passer du temps à faire des recherches, à lire, à regarder mes propres programmes, à apprendre, à faire de l'exercice, à préparer mes propres repas, tout ce que je suis assez à l'aise de faire sans la présence ou l'aide d'un autre.

Mais regardons les choses en face. Nous voulons tous une connexion. Je n'ai pas besoin des autres autour de moi pour des raisons pratiques. Je suis parfaitement capable de payer mes factures, de prendre soin des besoins quotidiens de ma maison. Je peux prendre soin de moi. Cela ne veut pas dire que je ne souhaite pas de compagnie en fin de soirée. Je souhaite la compagnie de quelqu'un qui n'est pas intéressé à se soucier de son ego et de ses finances. Je prendrai soin du mien, tu prends soin du vôtre. Je veux quelqu'un qui s'intéresse à mon entreprise et uniquement à mon entreprise. À quoi cela ressemblerait-il? Peut-être que j'ai eu cela dans le passé et n'ai pas pu le reconnaître ou l'apprécier. Je ne suis pas sûr.

À mon âge, les gens sont si souvent marqués par les cicatrices de leurs relations antérieures. Je sais que je ne suis pas différent. Et pourtant, il semble que beaucoup ne s'intéressent qu'à se protéger de la possible escroquerie, du tromperie. Est-ce tout ce que nous sommes devenus? Des marques pour les préoccupations de chacun alors que nous nous accroupissons dans nos petits trous de renard de sécurité et d'inquiétude?

Vous pensez peut-être que c'est facile pour moi de le dire car je ne dois pas avoir grand-chose. En fait, j'ai tout mon gagne-pain en jeu et je regarde chaque individu avec la plus grande inquiétude et préoccupation. Et pourtant je veux quelque chose de différent. Je veux quelqu'un qui pourrait être prêt à prendre le risque d'exister simplement avec quelqu'un d'autre, de comprendre qui il est et de découvrir si la vie pourrait trouver un lien d'une manière ou d'une autre.

Cela semble rarement être ce que veut un autre. Ou du moins, ils peuvent le vouloir avec moi et je ne peux pas me trouver attiré ou si je suis attiré, ils ne le veulent pas avec moi. Cela dit-il quelque chose sur moi ou sur les humains en général? Le vieux syndrome de la merde «veulent ce que nous ne pouvons pas avoir». Suis-je si typique que je ne trouve pas le moyen de vouloir ce qui est bon pour moi? Suis-je seulement en train de me dessiner ce que je pense mériter, qui est le cassé, le non intéressé ou le superficiel? J'ai peut-être des aspects brisés pour moi, mais je ne suis pas le reste. J'ai de la force en moi. J'ai des capacités de guérison.

Je m'intéresse à la croissance et au progrès. Je veux comprendre ce que tout cela signifie et ma place dans cette brève existence. Je veux trouver un lien avec les autres qui soit significatif et épanouissant. Et pourtant, je me retrouve ermite car les autres me fatiguent souvent. Les besoins des autres pèsent lourdement et je ne sais pas comment tracer des limites saines pour ne pas être aspiré au point de me perdre.

J'ai un chat qui rampe sur ma poitrine et s'accroupit, me léchant le menton et ronronnant doucement. Elle semble connaître et comprendre son but. Elle sait qu'elle est contente, se percher sur le poteau de clôture pour regarder l'activité dans le champ voisin, puis entrer à l'intérieur pour se pelotonner à côté de moi dans le confort. Je voudrais l’anthropomorphiser et je pense qu’elle cherche peut-être ma compagnie pour elle et ma facilité, mais je ne veux pas projeter mes problèmes sur elle. Elle ronronne un peu plus fort quand je caresse et me gratte la tête, mais est-ce parce que je la nourris le matin, ou parce qu'elle aime vraiment ma compagnie?

J'ai un chien de sauvetage doux, effrayé et nerveux qui adore se blottir sur le pied de mon lit pour dormir, que je sois dans le lit ou que je sois parti de la maison pendant un moment. J’aimerais penser que c’est parce que je suis une source de réconfort, et comme elle me suit de pièce en pièce, je ne pense pas que je suis loin. Autant j'adore ces deux-là et leur chienne sœur plus autonome, autant la connexion répond à certains de mes besoins, mais pas à tous.

Certains des livres que j'ai lus semblent suggérer que cela signifie que je ne suis pas capable de compter sur moi-même pour me nourrir ou grandir. S'ils connaissaient seulement les niveaux, j'ai augmenté cette année. S'ils savaient seulement les choses pour lesquelles j'ai travaillé et que j'essaie d'accomplir avec trois nouvelles carrières, faisant tout par moi-même et n'ayant pas de véritable soutien qui ne soit pas principalement interne. S'ils connaissaient seulement les livres et les processus de pensée que j'essaie de faire sortir de la terre et de moi-même.

Est-ce parce que je suis introverti? Est-ce parce que je suis tenu et déterminé à prouver mon indépendance? Est-ce parce que je suis trop têtu et que je vais m'enflammer? Je ne suis pas encore sûr. Je tends la main à certains, mais ils ont leur propre vie et leurs propres problèmes à régler et à régler. Ils ne peuvent me contacter que sur une base limitée.

Et ainsi, après une autre journée de travail et d'écriture, d'étude et de tentative de trouver un plaisir tranquille dans les mots, les idées, un repas tranquille, quelques mots de salutation prononcés avec un autre, et la chaleur des bestioles sur le lit et sur mon poitrine, je dois être content. Je dois voir que c'est là que je suis censé être en ce moment et à l'heure, même si je pourrais souhaiter quelque chose de différent.

Je dois être…

des questions à poser à un mec que tu aimes