En savoir plus sur mon moi sobre

Bonjour les pairs de positivité!

Je m'appelle Linda et je peux honnêtement dire que je ne suis pas alcoolique (cliniquement). Cependant, j'ai arrêté de boire pour de bon le mois dernier (il y a exactement 29 jours), et ce qui a commencé comme un voyage de haine de soi et de pitié s'est lentement développé en un amour et une appréciation pour ma vie et ceux qui m'entourent. Malgré ma sobriété assez courte jusqu'à présent, je voudrais partager mon expérience avec vous tous. J'espère que pour tous ceux qui envisagent de supprimer l'alcool, cet article pourra vous aider à réfléchir aux décisions que vous prenez dans votre vie et vous rappeler que vous les contrôlez. Vous n’avez pas besoin d’atteindre le moindre «fond de pierre» pour dire «pas plus!»

Je commencerai cet article en abordant la question «pourquoi». Pourquoi ai-je arrêté? Pour commencer, je n'ai JAMAIS pensé que j'allais me retirer des brunchs au mimosa sans fond et des soirées vins tout en regardant les rediffusions de Sex and the City avec des copines. En fait, j'étais connu comme le 'fun' wino au travail - je ne sais pas si c'est une mauvaise ou une bonne chose. Quoi qu'il en soit, j'ai décidé de me lancer dans le voyage de la sobriété parce que je voulais un changement dans ma vie. Je sais que cela semble si cliché et vague, mais écoutez-moi.

Trop souvent, je me suis retrouvé à penser aux situations difficiles mais banales de ma vie - mes parents vieillissants, mes œufs vieillissants et le manque d'argent de mon travail quotidien. Je sais, je sais - pleure moi une rivière - presque tout le monde en Amérique du 21e siècle a ces problèmes. Ce ne sont même pas de gros problèmes à avoir! Parce que cela signifie:

R. Mes parents sont toujours en vie.
B. Je vis dans une communauté où je suis habilité à gérer ma fertilité.
C. Je suis pleinement employé! Merci d'avoir un travail!

Mais je m'éloigne du sujet - je vais revenir à la garce:
Au cours des deux dernières années, j'utilisais le pilote automatique classique: travail, gym, dîner + alcool, préparation de repas bâclée, puis coucher. Quand j'ai bu, j'ai simplement apprécié un buzz et j'ai regardé copains re-court avec mon petit ami. Mais nulle part dans cette équation il n'y avait aucune sorte de démonstration concrète que j'allais résoudre mes principales préoccupations dans la vie (rappelez-vous: les parents vieillissants, les œufs vieillissants, pas assez d'argent de mon travail quotidien).

Ok - maintenant pour la confession des détails sales:
Parfois, je buvais de façon excessive. «Parfois» signifiant peut-être une fois tous les quelques mois. Ce n'était que dans des contextes sociaux avec des copines lors d'événements tels que le brunch au mimosa sans fond susmentionné ou une soirée dansante. Évidemment, ce n’était pas trop souvent. La plupart du temps, je devenais gentil et martelé, et tout ce dont je me souvenais, c'était que je m'étais éclaté, dansais comme un imbécile, et peut-être que quelques conversations étaient mémorables, mais honnêtement, tout était flou. Oh - et je suis généralement à 150 $ entre le paiement de la nourriture, l'alcool et le transport. Et ce n’était pas seulement MON alcool. J'étais tellement généreux quand j'étais ivre. Je proposerais d'acheter des tournées pour les copines, de couvrir le trajet Lyft, d'acheter le cliché d'anniversaire, vous savez comment ça se passe. Cela aggraverait l'autre problème que j'avais… pas assez d'argent de mon travail quotidien! Quel cercle vicieux! Et oui, même ne faire cela que tous les quelques mois affecte mon budget!

De temps en temps, généralement dans un cadre plus intime, des pensées sur mes pauvres et pitoyables parents vieillissants se glissaient dans mon esprit écrasé. Parfois je suis triste pour autre chose, mais 99% du temps, c’est ma famille qui me fait souffrir dans mon esprit ivre. Je ne me souviens même pas comment ni pourquoi ces pensées se déclenchent. Tout ce que je sais, c'est que ça arrive, et le lendemain, j'ai envie de mourir de ma gueule de bois et de mon embarras. Ces terribles épisodes se produisaient environ une fois par an. Cela ne sonne pas si mal, non? Eh bien, je vivais comme ça depuis 14 ans! Et quand j'étais adolescent, ça arrivait presque tous les week-ends! J'ai commencé à boire à l'âge de 14 ans et j'ai maintenant 28 ans. Je suis encore jeune, mais mon dieu, c’est la MOITIÉ de ma vie que j’ai bu! Il est temps pour cette fille de faire un changement!

Et comment cela se rapporte-t-il à mes œufs? J'aurai besoin d'un article séparé à ce sujet, mais je dirais qu'il est assez prudent de dire que la consommation excessive d'alcool n'aidera PAS les problèmes de fertilité de quiconque, que vous soyez un homme ou une femme ou quel que soit l'hybride de genre auquel vous vous identifiez.

Ma vie me semblait centrée sur mon bagage émotionnel, et ma consommation d'alcool semblait le rendre plus lourd, plus volumineux et plus difficile à transporter. J'aime vivre ma vie de minimaliste (autant que je peux le tolérer), et ce truc de gros bagages n'allait plus voler avec moi!

Le 26 juillet 2017, j'ai eu ma dernière nuit de beuverie et la toute dernière nuit où je pleurais de façon hystérique, inconsolable, à cause de trop boire. Pour clarifier, ce n’est pas grave si je pleure de façon hystérique et inconsolable à l’avenir, mais ce sera à cause d’une véritable tragédie, pas parce que j’ai accidentellement bu une bouteille de vin et 3 pintes de bière. Le lendemain matin, le 27 juillet, je me suis réveillé avec une horrible gueule de bois, des yeux gonflés et gonflés, et j'ai dû prendre un Lyft au travail parce que je n'avais pas ma voiture (coût 25 $). Tout au long de cette journée de travail, j'étais anxieuse et je me détestais tellement. Pendant mon état d'ivresse, je me détestais aussi. C'était juste une grande période haineuse et quelque chose que je ressentais encore quand j'étais sobre parfois. Et quand j'étais sobre et que je me détestais, un verre de vin ou une pinte d'une IPA forte m'aidait à oublier ma haine de soi. Je ne sais pas pourquoi je me détestais autant. Je sais que j'ai besoin d'une thérapie, mais encore une fois, c'est une autre conversation.

Alors, qu'ai-je appris sur ma sobriété!?

J'ai appris que JE SUIS VRAIMENT une personne généreuse! Je ne veux pas paraître si haut et si puissant ou me mettre sur ce piédestal, mais je me mettais tellement en colère contre moi-même d'avoir acheté toutes les séries de boissons et de toujours ajouter un petit supplément pour un pourboire («Le serveur était tellement génial ! Elle le mérite et je l'aime! ”) J'avais l'habitude de penser que j'étais un imbécile stupide, irresponsable et ivre d'avoir jeté mon argent comme ça.

Et puis ce week-end, j'ai rendu visite à mes deux sœurs et à certains de mes meilleurs amis dans la région de la baie. Et je me suis retrouvé à proposer TOUJOURS de couvrir la facture du brunch, la note du dîner, les cafés. Et oui, c'est peut-être encore irresponsable financièrement de ma part, mais j'ai fait ça SOBRE! J'avais l'habitude de penser que ma générosité était un problème lié à ma consommation d'alcool. Mais non - apparemment, j'aime aussi laisser pleuvoir en tant que personne sobre! HAHA! Et oui - j'ai probablement encore besoin de voir un thérapeute à ce sujet aussi, parce que c'est un peu bizarre. Mais je me détestais pour cette qualité, et maintenant je peux en rire et en sourire. Et je sais que je fais ces actes avec attention. La générosité est une belle chose, et je me suis permis de penser que c'était un de mes défauts presque fatal. Quelle tristesse! Quoi qu'il en soit, ce n'est qu'une des rares choses que j'ai apprises sur mon nouveau moi sobre. J'espère que cet article a été utile pour quelqu'un dans le monde!

Brunch sans alcool! Un repas fait maison chez ma sœur.