Avoir un vrai amour

Je continue à voir ces articles sur le fait d'avoir «presque l'amour». Une «presque relation». Quelque chose qui n'a pas été ressenti par les deux personnes dans la relation ou une relation qui n'a pas été autorisée à se développer pleinement d'une manière ou d'une autre. C’est ce que je retiens de ces phrases. Je n'avais pas de «presque amour ou relation», j'avais le package complet. Plein de souffle, tourbillon, vrai amour. Nous avons parcouru la moitié du monde ensemble et avons prospéré à Bali et avons survécu à la périphérie de Kuala Lumpur, fait des voyages en Angleterre et un dans sa patrie du nord de l'Irlande. Nous avons fait des dîners, des petits déjeuners, du cinéma, des boissons, joué au ping-pong, joué au billard, nagé dans la mer, nagé dans les plus belles piscines, séjourné dans de très nombreux hôtels. J'ai marché, parlé, vu des spectacles de comédie. Je lui ai acheté un billet pour Bill Bailey, l’un de mes comédiens préférés et une personne au travail qui m’a fait réfléchir parfois lorsque j’étais mal à l’aise et anxieux à la maison pour une raison ou une autre.

Ce gars avec qui j'étais comptait beaucoup pour moi, il est venu dans mon monde m'a balayé et m'a demandé d'emménager avec lui à la fin de l'année dernière. Je n’étais pas sûr que ce soit le bon moment, mais nous voulions tous les deux vivre de manière indépendante et nous étions amoureux alors nous avons essayé. En fait, nous nous sommes très bien entendus pour vivre ensemble, cuisiner les uns pour les autres, regarder des séries télévisées, lui apprendre la guitare, les câlins et les siestes et les moments sexy bien sûr. Vers la fin, j'ai commencé à me sentir irrité par le fait que nous ne sortions plus pour des rendez-vous (même très bon marché) et son manque de tirer son poids dans l'appartement avec le nettoyage et aussi d'autres choses (je les omettrai pour sauver sa modestie) et J'ai commencé à avoir l'impression qu'il devenait très complaisant et parfois j'avais l'impression d'être un peu un paillasson. Je ne pense pas qu’il l’ait fait exprès, mais je pense qu’il était tellement pris par lui-même et ses besoins qu’il n’a pas remarqué les fois où il a laissé des montagnes de vaisselle pour moi après que je nous prépare le dîner la veille.

Après tout cela, je me sentais un peu ambivalente sur notre relation, je savais que je ne voulais pas rompre car je l’aimais toujours beaucoup mais je pensais que ce n’était peut-être pas le bon moment pour vivre ensemble. C’est un homme plus jeune qui n’a jamais vécu loin de ses parents et qui a dû se débrouiller entièrement avant et je pensais qu’il avait besoin de vivre seul, selon ses propres conditions avant de pouvoir vivre avec une femme. Il est logique que certaines personnes aient besoin de le faire et ne puissent pas simplement sauter dans le plus profond et bien flotter (s'il lit cela, il pourrait l'obtenir en blague).

Mais ensuite, il a rompu avec moi. Je ne vais pas trop entrer dans les détails, mais ses raisons n’ont pas vraiment de sens, l’une des plus importantes étant le chagrin familial qu’il ressent pour être avec moi en tant que femme plus âgée ayant des problèmes de santé mentale. Des raisons qui n'ont pas vraiment d'importance dans le grand schéma des choses. Des raisons qui manquent de profondeur et de réflexion réelle.

Alors me voilà, je l'aime toujours et il m'aime toujours et j'ai toujours une chimie aussi forte mais il est convaincu qu'il ne peut pas être avec moi. Nous vivons tous les deux chez nous maintenant, réglons les factures de notre appartement et moi, je suis coincé avec tous les détails.

C’est la vie parfois je suppose. Compliqué, désordonné et la plupart du temps, cela n'a aucun sens. Nous avons eu le genre d’amour le plus réel, un premier amour plein de feux d’artifice, mais il a été jeté comme du papier froissé. Dans mon ex-petit ami, les mots souvent utilisés 'oh bien'. Dans mes mots, c'est très bouleversant et frustrant. C’est ma vie en ce moment, mais je travaille à la réalisation de certains de mes rêves, à voyager, à ma carrière créative ambitieuse et à vivre à nouveau de manière autonome. J'y travaille pour moi et je vois déjà de petits succès et plus de satisfaction dans ce que je choisis de faire. Tout est pour moi maintenant.