Deuil d’un parent perdu: mon voyage de deuil après la mort de ma mère
Je naviguais sur Twitter hier soir et je suis tombé sur quelqu'un qui venait de perdre sa mère en juin. Elle cherchait un groupe de soutien pour l'aider à faire face à sa perte. Je lui ai offert mon soutien, mais cela m'a vraiment fait réfléchir à ce que c'était que de pleurer pour la perte de ma propre mère en 2010.
Ma mère.
citations sur merci d'être là
Perdre un parent à tout âge est difficile. En grandissant, vous pensez que vos parents seront toujours là quoi qu'il arrive. Ils sont immortels à vos yeux. Vous ne vous attendez jamais à les perdre à n'importe quel âge de votre vie, tout comme vous ne l'imaginez jamais en perdant quelqu'un d'autre dans votre vie. Leur perte laisse une place dans votre cœur qui a toujours tendance à être vide, peu importe ce que vous essayez de faire. C’est quelque chose que vous ne surmontez jamais vraiment, et il semble que vous vous rappelez constamment chaque jour qu’il manque cette partie de vous. J'apprends à continuer dans la vie sans ma mère depuis sept ans en novembre.
Ma mère avait 43 ans lorsqu'elle est décédée en 2010. C'était un jour comme n'importe quel autre jour. J'étais un étudiant de première année à l'université. Je rentrais à la maison tous les week-ends parce que maman s'habitue encore à mon absence, et je n'avais pas encore beaucoup d'amis à l'université. Je suis restée à la maison après les cours ce jour-là pour la conduire à l'hôpital pour un rendez-vous de routine. Elle avait beaucoup de problèmes de santé allant des problèmes cardiaques, des problèmes de santé mentale et bien plus encore. Ce jour-là, je l'ai conduite à l'hôpital avec mon oncle handicapé mental à la remorque. Je l'ai emmenée dans sa chambre avant d'emmener mon oncle s'asseoir dans la salle d'attente. Finalement, l'infirmière est venue me chercher pour que je puisse voir ma mère. J'ai suivi l'infirmière dans la chambre et j'ai trouvé mon beau-père dans la chambre avec elle. Maman était bouleversée. Ses pieds avaient commencé à virer au violet et au bleu, et ils allaient la transporter à Johns Hopkins à Baltimore. Je ne me souviens pas d’y avoir beaucoup pensé. Je l'ai embrassée sur le front, et je lui ai promis que je prendrais mon frère et lui ferais dîner pour qu'elle n'ait pas à s'inquiéter pour lui.
Qui savait qu'une journée aussi ordinaire pouvait se transformer en cauchemar? Mon beau-père est rentré ce soir-là. Nous avons dîné et avons décidé comment nous allions faire Thanksgiving. C'était 3 jours avant les vacances, et nous ne savions pas quand maman rentrerait de l'hôpital. Nous nous installions lorsque l'infirmière a appelé mon téléphone pour annoncer que maman ne répondait pas. Abasourdi, j'ai donné le téléphone à mon beau-père. En quelques minutes, nous étions dans la voiture en route pour Baltimore. Nous avons atteint la périphérie de Baltimore 45 à 50 minutes plus tard lorsque ma grand-mère a appelé mon beau-père et lui a annoncé la mauvaise nouvelle.
Ma vie a changé pour toujours cette nuit-là.
La perte de maman m'a beaucoup mis en perspective. J'avais eu de la chance par rapport à mon frère. Elle a assisté à mon diplôme d'études secondaires. Elle m'a envoyé à l'université en tant que première personne de notre famille à y aller. Elle m'a regardé obtenir mon diplôme dans le top 10 de ma classe de lycée. La photo ci-dessus était la dernière photo que j'ai prise avec elle, prise dans une église lors d'une cérémonie de bourse. J'avais 18 ans et mon frère 16 ans.
Cette nuit-là, j'ai dû envoyer un e-mail à mes professeurs d'université pour les informer que j'aurais besoin de temps libre. Ils m'ont tous soutenu, en particulier mon professeur d'anglais qui allait devenir mon mentor. Elle m'a demandé de passer à son bureau quand je le pouvais, ce qui était d'ailleurs le lendemain de la mort de ma mère. J'ai dû me sortir de mon chagrin pour me souvenir que les dortoirs fermaient pour les vacances de Thanksgiving. Tous mes vêtements, à part les tenues de week-end que j'avais emballées, étaient dans mon dortoir. Si je voulais porter quelque chose, je devrais faire les 45 minutes en voiture du campus.
En repensant à ce jour-là, j'avais absolument besoin de ce voyage… mis à part les éléments essentiels tels que les vêtements. J'avais remorqué mon frère et mon oncle avec moi, alors je les ai laissés dans mon dortoir pendant que je marchais pour rencontrer mon professeur. Le soutien, éducatif et émotionnel, qu'elle m'a apporté a été préjudiciable. Cela a eu un impact énorme sur moi de m'asseoir avec elle, de pleurer librement et d'avoir quelqu'un de chaleureux et de soutien à qui parler. De plus, elle m'a suggéré de parler aux services psychologiques du campus qui offraient une thérapie gratuite aux étudiants. Ses conseils m'ont persuadé de rechercher une thérapie pour la première fois, ce qui m'inciterait à retourner à l'université plus tard.
Pour un jeune de 18 ans, perdre ma mère était une perte énorme, mais ma vie a été encore plus bouleversée lorsque j'ai réalisé que je devais quitter l'université. Mon beau-père n’était pas exactement une figure parentale, ce qui est devenu horriblement apparent quand il a essayé de profiter de moi. C'était un chauffeur de camion qui était absent presque toute la journée. Mon frère était en deuxième année au lycée, donc il était parti pendant la journée. Les deux partis, cela a laissé mon oncle seul. Il était handicapé mental, qui a vécu avec nous pendant la majeure partie de ma vie. Enfant, il avait une forte fièvre qui causait des lésions cérébrales lorsque son père ne permettait pas à ma grand-mère de l’emmener à l’hôpital. Il pouvait se doucher, s'habiller et il adorait danser. Il adorait Elvis et Michael Jackson. C'était un gars formidable, mais il ne pouvait pas être laissé seul à la maison. Il n’était pas éligible pour un programme de jour, alors quelqu'un devait être à la maison avec lui. Après beaucoup d'encouragements et de lutte, j'ai terminé mon premier semestre d'université avant de passer près de deux ans. J'ai dû abandonner ma vie pour prendre soin de mon oncle et de mon frère. Je suis devenu leurs tuteurs et responsable d'eux. J'ai trouvé comment acheter un smoking pour le bal de fin d'année de mon frère ou comment faire des choses pour grandir. J'ai appris depuis longtemps le stress d'être adulte, mais quel jeune de 18 ans sait comment élever un jeune de 16 ans? J'avais des ennuis.
Après avoir perdu ma mère, je suis entré dans une sorte de mode mécanique. Je me suis hyperventilé dans la voiture la nuit de sa mort alors que nous étions garés sur le côté de l'autoroute. Cependant, je devais littéralement aspirer et pousser en avant. Je ferme mes émotions. J'ai sombré dans une dépression que je cachais. J'ai aidé à planifier ses funérailles, je me levais tous les matins pour amener mon frère à l'école et je me suis assuré qu'il faisait son travail tout en essayant de terminer mon propre semestre. J'ai appris à faire l'épicerie à la maison et à gérer le chèque de paie de mon beau-père. Cependant, je n'avais aucune idée de ce que je ressentais ou comment je pouvais y faire face. Le mécanisme d'adaptation que j'utilisais pour échapper à la maltraitance pendant l'enfance a disparu au moment où j'en avais le plus besoin.
Quelque chose avec lequel vous luttez chaque fois que vous perdez quelqu'un dans votre vie est ce que vous n'a pas dites à cette personne. Oui, maman savait que je l'aimais. Cependant, il y a des choses que je ne lui ai pas dites. À la fin de mon adolescence, j'ai découvert que j'étais bisexuelle. C'était difficile à réaliser parce que maman était absolument ne pas favorable à des choses comme ça. Je voulais avoir la chance de m'ouvrir à elle et de me confier à elle à ce sujet, mais il était trop tard.
Moi, mon frère et ma mère
Ensuite, il y a des choses que vous voulez entendre de la personne que vous avez perdue. Par exemple, je me suis toujours demandé à quel point maman était fière de moi. En grandissant, je me souviens rarement qu'elle me louait pour quoi que ce soit. Mes A droits étaient une chose de tous les jours pour elle. Quand j'étais en 4e et 5e années, mes notes ont glissé. J'ai éliminé mes frustrations avec le divorce de maman, les combats, la peur de mon père biologique… tous les problèmes à la maison ont affecté mon comportement. J'ai pris des choses sur mes professeurs (mes pauvres, pauvres professeurs) et mes camarades de classe. Ma mère avait beaucoup à dire à l’époque, mais je n’ai pas entendu à quel point elle était fière de moi jusqu’à ce que j’ai terminé mes études secondaires et que je me dirige vers l’université. J'ai toujours été jaloux de mon meilleur ami parce que sa mère a dit toutes les personnes comme elle était fière de lui. Ma mère parlait toujours à tout le monde de nos problèmes et de sa frustration avec ses enfants. J’aimais ma mère, mais j’aurais aimé qu’elle se vante de la façon dont j’ai obtenu tel ou tel prix ou à quel point j’étais formidable dans la chorale (combien de solos j’ai eu!) Ou quoi que ce soit. Même maintenant, je me demande si elle serait fière d'avoir obtenu mon diplôme universitaire cum laude ou que j'étais président d'un club ou vice-président d'une société d'honneur ou que j'ai survécu après avoir souffert tant.
Mon frère et moi à mon diplôme universitaire.
Aujourd'hui, je suis souvent jaloux d'écouter mes amis, quel que soit leur âge, parler de leurs parents. Ils ont hâte de partager leurs nouvelles avec leur mère. Je m'en veux souvent quand les gens disent à quel point leur mère est irritante ou à quel point elle est lourde. J'essaie de leur rappeler que leur mère ne sera pas là pour toujours et qu'ils devraient l'apprécier. Mon beau-père nous a chassés de la maison lorsque nous avons perdu la garde de mon oncle parce que «j'étais trop jeune» pour prendre soin de lui à 19 ans (ce qui est complètement absurde quand on considère que les bébés ont leurs propres bébés ces jours-ci). Quand il ne pouvait pas avoir ce qu’il voulait de moi, a perdu le chèque de sécurité sociale de mon oncle, et nous étions un problème avec sa vie amoureuse… il nous a jeté de côté très, très brutalement. Je veux dire, sans nourriture et sans chercher un abri dans une caravane délabrée où les planchers tombaient littéralement. Cela nous a laissés sans parents.
En tant qu'étudiant indépendant, ne pas avoir de parents sur qui compter est toujours horrible. Mes opportunités sont coupées de moitié, puis de moitié. Je voulais faire des études à l'étranger, mais j'avais un frère dont je devais m'occuper et un emploi à plein temps pour travailler, donc nous avions de la nourriture sur la table. Même avec un mineur à la maison, nous n’avons pas droit à l’aide fédérale. Aujourd'hui encore, à 25 ans, je suis désavantagé par rapport à mes pairs parce que leurs parents peuvent les aider à survivre s'ils décident de suivre un programme d'enseignement qui nécessite un stage le jour, des cours le soir, puis la nuit pour faire le travail. Bien sûr, je pourrais suivre le programme si j'utilisais la nuit pour les travaux en classe, mais je devrais aussi travailler des nuits à plein temps pour que mon sommeil n'existerait pas pendant un an. Parfois, je veux secouer mes camarades et leur faire comprendre à quel point ils ont de la chance d'avoir un parent ou les deux en vie. Heck, certaines personnes ont plus de deux parents!
Vous ne savez jamais à quel point votre vie est vide sans un parent sur lequel vous comptez. Ma mère était ma meilleure amie. Nous étions relativement ouverts les uns avec les autres. Chaque fois que quelque chose de bien arrivait à l'école ou que j'attendais juste dans le bus pour Walmart, je l'appelais. Je me souviens d'un soir après une longue journée de cours et une petite panne sur le campus, j'ai décidé de me coucher tôt. Ma mère a appelé mon téléphone sans cesse jusqu'à ce que je la rappelle le lendemain matin parce qu'elle n'avait pas entendu parler de moi de la journée. J'ai adoré le fait qu'elle se souciait tellement. Bien que je sois assez sûr, elle aurait fait le voyage dans mon dortoir si je n’avais pas répondu quand je l’ai fait. Je n'ai pas pu partager avec elle mon diplôme universitaire. Les seuls membres de la famille qui se sont présentés étaient mon frère et l'un de mes meilleurs amis qui ont conduit plus de deux heures pour y arriver. Le reste de ma famille m'a levé. Mon frère ne pouvait pas partager son diplôme de lycée avec elle, donc maman ne pouvait pas rire avec moi quand mon frère est tombé des gradins surélevés sur la scène.
Il est facile de penser aux choses qui sont passées et qu'elle a ratées, mais il devient plus difficile de penser aux choses qui lui manqueront et qui sont encore, espérons-le, dans mon avenir. Mes enfants ne connaîtront jamais leur grand-mère. Je ne peux pas dire à ma mère à quel point je suis excitée d’avoir enfin trouvé quelque chose qui me passionne. Elle ne peut pas voir mon art évoluer vers ce qu’il devient. Les regrets viennent rapidement, comme ne pas prendre suffisamment de photos avec elle ou avec elle. Ma mère n’était pas très active, mais j’aurais aimé lui montrer une partie de la beauté de la nature que j’ai trouvée en vivant dans l’ouest du Maryland.
Cependant, il est facile de penser qu'elle est toujours là, que je le sache ou non. La religion ne m'a jamais suivi en grandissant. J'ai été forcé de me faire baptiser quand j'étais enfant. J'allais rarement à l'église. Cela ne m'est jamais resté. Je suis de plus en plus ouvert à la possibilité d’essayer à nouveau un jour. Regardons les choses en face, les choses sont tellement plus faciles à faire lorsque vous n’y êtes pas obligé. Beaucoup de gens qui sont religieux me disent qu’elle est aux anges et je suis reconnaissant qu’ils se soucient suffisamment de me montrer leur soutien de la seule manière qu’ils connaissent. Je ne peux peut-être pas dire qu'elle est au paradis avec un dieu, mais je peux facilement convenir qu'elle est quelque part en train de veiller sur moi (ce qui est ironique étant donné que j'écris cette partie de mon blog 'Every Breath you Take' par The Police joue sur mon Spotify).
Je sais que je l'ai déjà mentionné dans un blog précédent, mais je ne pense pas que vous ayez jamais cessé de vous affliger de la perte d'un parent. Cela fait sept ans qu'elle est morte et je pleure encore chaque fois que je pense à elle ou que je parle d'elle. Je pleure même en écrivant ce post. Comme mon thérapeute l’a réussi à me faire pénétrer dans la tête, je peux pleurer. J'ai eu ma sensibilité de ma mère. Si je vois quelqu'un pleurer, neuf chances sur 10 que je commence à pleurer moi-même simplement parce que l'autre personne pleure. Pouah. La douleur est encore fraîche. Le souvenir est toujours aussi clair que s'il s'était passé hier.
Cependant, vous gagnez en perspective avec le temps. Vous apprenez à quel point cela vous a rendu plus fort en tant que personne et cela vous apprend à gérer ce chagrin. Sa mort a été un catalyseur pour changer ma vie. Cela a fait de moi une personne plus indépendante. J'étais une personne complètement différente il y a sept ans. En fait, je serais intéressé d'apprendre de mon mentor à quel point elle me perçoit différemment. J'ai appris que la famille est absolument importante. Mon frère est tout ce qu'il me reste de notre petite famille, et nous devons nous soutenir les uns les autres quoi qu'il arrive… peu importe à quel point j'aimerais l'étrangler parfois. J'ai appris que vous ne pouvez pas prendre la vie pour acquise. Dites aux gens comment vous partagez, faites les choses que vous voulez faire (pour moi, c'est plus comme trouver ce que j'ai les moyens de faire) et ne laissez pas les petites choses vous barrer la route. Bien sûr, je ne peux pas faire un programme d’enseignement sur le campus sans me tuer à peu près. Cependant, j’envisage d’entrer dans un programme de maîtrise de conseil à l’école primaire.
Son décès m'a amené à m'impliquer dans le département du campus qui m'a finalement aidé à trouver le thérapeute, qui a été une bouée de sauvetage absolue. J'ai appris à gérer la dépression, l'anxiété, les pensées suicidaires et bien plus encore. Je démêle mon réseau de problèmes de confiance que j'ai développés dans mon enfance. J'ai été confronté à ce que mon père biologique m'a fait face et j'ai appris à m'accepter comme une survivante plutôt que comme une victime de viol. Je ne suis pas sûr que j'aurais acquis toutes les connaissances thérapeutiques que je possède maintenant si son décès ne m'avait pas poussé à rencontrer un thérapeute.
Quand quelque chose de traumatisant se produit, il peut sembler que le monde se termine ou que votre vie est finie si vous voulez vraiment être aussi dramatique. Dans un sens, spécialement pour moi, tu sont vivre une apocalypse… la vie que vous connaissiez est terminée, mais une nouvelle ne fait que commencer. Il m'a fallu des années, sept pour être exact, pour l'apprendre. Il m'est plus facile de trouver les points positifs dans un baril rempli de négatifs. J'aurai encore besoin d'apprendre à faire face sans avoir de mère. Il y a des jours où je veux juste un câlin. Ma mère était un gros câlin. Au lieu de cela, je dois le sucer et continuer à avancer à moins que je sois assez chanceux pour rencontrer mon mentor ou mon meilleur ami.
Pour ceux qui ont perdu un parent comme moi, je comprends parfaitement à quel point c'est difficile pour vous. Laissez-vous ressentir le chagrin. Laissez-vous pleurer. Criez, sautez de haut en bas et effondrez-vous si c'est ce dont vous avez besoin. Mais s'il vous plaît, souvenez-vous que vous pouvez faire votre deuil, mais vous devez également passer à autre chose. Cela ne veut pas dire que nous les oublions. J'ai peut-être oublié la voix de ma mère, mais je ne l’oublierai jamais. Cela signifie simplement que nous reconnaissons qu'il est malsain de rester dans cette phase, et nous comprenons qu'il est temps de trouver quelque chose de positif avec lequel travailler et avancer dans la vie. À tout âge, je crois, c'est une lutte pour perdre un parent. Que vous ayez 18 ou 50 ans, vous perdez quelqu'un dans votre vie que vous connaissez depuis le jour où vous êtes venu dans ce monde ... quelqu'un qui vous a soutenu, vous a aimé plus que quiconque dans ce monde le fera, et qui (j'espère) le ferait vous accepter quoi qu'il arrive quand le monde ne le fait pas. Comme je le dis à ceux qui souffrent de dépression ou d'un autre problème de santé mentale, demandez de l'aide. Parlez à vos amis ou à votre famille. Trouvez un thérapeute avec qui vous êtes à l'aise. Trouvez quelque chose qui vous passionne. Je ne me souviens pas m'être consacré à l'art de manière aussi absolue qu'après la mort de maman. Trouvez quelque chose de sain pour vous perdre. Efforcez-vous de faire de votre mieux dans la vie, en sachant toujours que votre bien-aimé vous regarde et en étant votre pom-pom girl personnelle. Trouvez des moyens de vous en souvenir chaque jour. Pour moi, j’ai hâte d’avoir une fille (un jour dans un futur très lointain) et de transmettre le deuxième prénom de ma mère: Yvonne. Jusque-là, je m'installe en me souvenant d'elle dans les bons et les mauvais moments. Je visite sa tombe quand je suis en ville. Et je lui souhaite toujours, toujours une bonne fête des mères ou un joyeux anniversaire le moment venu.
Il est absolument important de continuer à se battre après. Quand maman est morte, je ne voulais rien de plus que d'abandonner. En tant qu'adolescent un peu trop dramatique, ma vie était finie. * Je lève les yeux sur moi-même à 18 ans. * Votre être cher voudrait que vous soyez heureux et que vous passiez à autre chose. Ma mère aurait voulu que je continue avec tout ce que j'ai. Bien sûr, il m'a fallu près de deux ans pour remettre ma vie sur les rails, mais je devais penser à mon frère et à mon oncle qui n'avaient pas la capacité d'être un adulte.
À ceux d'entre vous qui luttent… de mon gif préféré de Lana Parrilla… accrochez-vous.
J'ai trouvé ce gif par @LanaParrilla et c'est officiellement mon mantra aujourd'hui. #la dépression #MentalHealthMatters # Conscience de la santé mentale pic.twitter.com/E22nGQHfBP
- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 27 septembre 2017