En premier…

Au début, c'est comme si j'étais sous l'eau. Tout est étouffé et j'ai l'impression d'être enveloppé dans une épaisse couverture qui me fait trop chaud. Mais je ne veux pas déballer cette couverture par peur de ce qui se cache à l’extérieur, prêt à se déchaîner et à piquer. Il est plus facile et de loin préférable de garder les yeux bien fermés sur la réalité de ce que cette horrible créature, cet être mammouth attend de me montrer.

Cette créature appelée Grief est massive et plane au-dessus de moi, aspirant la majeure partie de l'air hors de la pièce, me laissant juste assez pour haleter et inhaler son odeur nocive. Et ça pue. Cela sent la peur et la malsaine non lavée. Cela sent la perte et le désespoir. Il a l'odeur du pourri, la gangrène des déchets et de la bile. Il attend de m'étouffer dans cette odeur.

Pour l'instant, c'est plus facile. Plus facile de rester enfermé et enveloppé dans ma couverture de refus égocentrique. Refus de croire qu'une des choses que je redoutais le plus est devenue réalité. J'avais repoussé cette réalité depuis si longtemps que maintenant qu'elle se trouve à ma porte, comme elle imprègne la pièce de sa malveillance, je frémis et grince des dents dans un coin, sûr que je ne survivrai pas.

«La perte n'est pas si grave…» me dis-je. «J'ai beaucoup de raisons d'être reconnaissant… De quoi suis-je vraiment inquiet? Est-ce que je ne vois pas le bon potentiel ici ou là où d'autres l'ont eu pire? Pourquoi est-ce que je grince sur le sol, dans le coin, dans mon lit? Pourquoi est-ce que j'agis comme si c'était quelque chose que je n'avais pas choisi moi-même d'une manière ou d'une autre, même en entrant dans la relation pour commencer? Je savais que les fins font toujours partie des débuts. Vous ne pouvez pas avoir l’un sans l’autre. »

Le monstre respire son souffle chaud sur la nuque et je grince des dents à l'odeur nauséabonde et à la proximité de la saleté. Il a élu domicile et semble assez content de rester. Et si ça ne part jamais?

D'autres entrent dans la pièce et essaient de me parler. D'autres se déplacent dans et autour de mon royaume de présence et pendant quelques brefs instants, ici et là, je peux lever les yeux et les reconnaître et ce qu'ils disent. Cependant, je peux voir dans leurs yeux la peur de les mettre mal à l'aise. Ou je vois mon chagrin reflété dans un souvenir dans leurs yeux. Mes mots et mes mouvements, bien que lents, les font trembler par réflexe comme si ma proximité était contagieuse. La plupart ne restent pas longtemps. La plupart hochent la tête, murmurent quelque chose d'attendu et passent à autre chose. Quelques-uns rayonnent de pitié, mais je déteste ça aussi. Je ne veux pas être plaint. Je ne veux rien de tout ça.

L'être malveillant ne part pas. Peut-être que si je l'ignore, il s'ennuiera. Peut-être qu'il va se fatiguer et se dégrader, à la recherche d'une autre victime. C'est horrible pour moi de souhaiter, que quelqu'un d'autre éprouve sa mauvaise haleine, mais je veux juste un soulagement. Je ne veux pas rester accroché ici avec la certitude qu’à tout moment je succomberai à sa saleté ou que je serai consumé par son besoin avide. Si je bouge, travaille et fais avancer les choses, peut-être que je n’en ai pas besoin ici. Mais là encore, le mouvement pourrait attirer encore plus son attention. La paralysie d'essayer de décider prend la décision pour moi. Si je reste tranquille ...

Et étonnamment, en tant que personne qui a toujours voulu bouger et faire, profiter de l'accomplissement de mes journées, essayer de rester immobile n'est pas aussi difficile que je le craignais au départ. L'énergie nécessaire pour ignorer ou repousser le chagrin me rend si léthargique. Faire plus d'une ou deux choses en une journée est monumental. J'essaye de m'en tenir au moins à ces un ou deux. Plus pourrait susciter l’intérêt de Grief, même s’il est assis et ne semble jamais changer son regard.

La peur de son regard et ce que cela pourrait signifier s'il me consume alimentent la paralysie. La paralysie confirme la peur. Le cycle semble complet et je ne peux pas échapper au va-et-vient sans fin, à la nature de balançoire, mes pensées, étouffées qu'elles soient, alors qu'elles se balancent sur ce balancier. N'avoir que les deux choix, la peur et la paralysie, tout en sachant que j'habite les deux en réalité, cela ressemble à l'enfer ultime.

Je cherche devant moi une évasion, un moyen de sauter loin de cet être. Il n'y a qu'un seul rebord en vue, où tous les autres semblent rassemblés, vaquant à leur vie quotidienne comme si rien n'avait changé. Ce rebord est trop loin. Je ne pourrais jamais l'atteindre d'ici. Ne me voient-ils pas ici? Ne voient-ils pas l'être derrière moi? Ne comprennent-ils pas la gravité de ma situation? Peut-être suis-je celui qui est trompé. Peut-être que ma situation n'est que dans mon esprit et pas dans la réalité. Ce n'est peut-être qu'une autre invention de mon imagination et de mon choix. Pourquoi quelqu'un choisirait-il cela?

Je sais que je vais devoir faire quelque chose. Je devrai déménager à un moment donné. La tension devient insupportable. Je ne peux pas vivre sur ce précipice, dans cette prison, en attendant que cet être choisisse ma fin à sa guise. La torture est trop lourde et devient insupportable.

Je prie pour le soulagement. Je prie pour être guidé. Je prie pour que quelqu'un vienne tendre la main. Mais je reste seul ici dans cette obscurité. Seul sauf mon bourreau. Seul avec ces sentiments d'inquiétude et de peur, de haine et de désespoir. Personne ne semble vouloir tendre la main et qui pourrait leur en vouloir? Qui voudrait entrer en présence d'une telle bête? Qui voudrait risquer la consommation de cette masse d'avidité et de désespoir? Qui voudrait faire partie de cet endroit misérable?

Ou peut-être qu'à cause de l'obscurité, je ne peux tout simplement pas voir si quelqu'un d'autre est ici. Quoi qu'il en soit, la solitude de l'obscurité et ma couverture isolante suffoquent. Peut-être, juste peut-être que j'ai besoin de déballer un peu pour voir si je peux trouver une échappatoire.

Mais non, si je déballe Grief me sentira encore plus et je ne dois perdre aucun espoir de sécurité. Je dois plutôt m'asseoir, penser à m'évader, aspirer à s'échapper, avoir peur de l'évasion, sûr que je ne mérite pas de m'évader, convaincu qu'il n'y a pas d'échappatoire. Toujours rond et rond…