Échec

Il est décrit dans le dictionnaire Oxford comme un manque de succès et pourtant je le décrirais comme la fin de mon monde… C'est ma plus grande peur - l'échec. Il fut un temps où cette peur est devenue si paralysante que j'ai eu des crises de panique juste à l'idée d'échouer. Mon anxiété a grandi à un point tel que je ne pouvais même pas quitter ma chambre, je pouvais à peine manger sans vomir et pour aggraver les choses, j'ai commencé à échouer. Mes notes ont fait un énorme plongeon et par la suite ma santé aussi.

Image: tumblr.com

Maintenant, j'ai commencé l'université il y a un an et ma première année était réussi . Ce n'était pas sans défis mais ces défis étaient externes, c'est pourquoi j'ai pu les surmonter. J'étais en contrôle de ma réaction aux défis. Mais lors de ma deuxième année, malheureusement, les défis auxquels j'ai été confrontés venaient de l'intérieur, c'était mon incapacité à rester calme face à la peur. Au lieu de cela, j'ai perdu le contrôle de qui j'étais et j'ai sombré dans la complaisance et la panique.

Il n'est pas difficile d'imaginer un effondrement, on y passe tous mais je ne m'attendais certainement pas à l'âge de dix-neuf ans à vivre ce que j'ai vécu. Mon anxiété a conduit à la dépression et j'ai atteint un point sombre de ma vie où tout me paraissait futile et mon existence était plus douloureuse qu'elle ne l'avait jamais été. Je me suis éloigné de ma famille et des petits amis que j'avais. C'est parce que j'avais honte de ce que je traversais. Bien sûr, au moment où je traversais une dépression, je ne savais pas vraiment que j'étais déprimé, je me sentais juste extrêmement fatigué, léthargique, nauséeux et navré.

Je savais que j'étais déprimé après quelques mois seulement quand quelque chose en moi - j'aimerais penser que c'était Dieu qui me parlait - m'a fait prendre une douche pour la première fois depuis des jours et aller chez le médecin. Le médecin m'a regardé et m'a immédiatement diagnostiqué une dépression clinique. Je ne sais pas pourquoi mais cela m'a fait me sentir encore plus mal. Je me sentais faible, comment aurais-je pu me laisser succomber à la dépression. Cela m'a fait me détester encore plus. Elle m'a suggéré de commencer à voir un thérapeute et, heureusement, l'université que je fréquente a des thérapeutes pour des étudiants comme moi au centre de santé.

Mon premier jour a été un peu gênant car je ne pensais pas que cela pouvait être utile. Mais je suis allé à chacune de mes séances et dire que ma vie a fait volte-face serait un euphémisme. Elle m'a appris à évaluer mes sentiments et à contrer les sentiments négatifs que j'avais de moi-même. J'utilise ces outils presque quotidiennement et parfois plus d'une fois par jour. J'ai même pu identifier pourquoi l'échec est une peur si débilitante pour moi. C’est parce qu’en grandissant, j’ai perdu mon identité, je suis devenue «Sarah la fille intelligente» et maintenant, parce que je n’y vivais pas, je me sentais comme une personne sans identité. J'étais ma carrière universitaire et rien d'autre, obtenir de bonnes notes était la façon dont je mesurais ma valeur et même lorsque j'obtenais ces «bonnes notes» je ne me sentais jamais assez bien.

Échec - maintenant je l’appelle comme le plus grand miracle de ma vie parce que j’ai échoué et que ma vie n’est pas terminée, alors je suppose que je suis plus que de mauvaises / bonnes notes. Je suis plus que mes peurs. Je suis fille de notre Père céleste et en vertu de cela, je suis assez.

quelque chose de beau à dire à une fille