Dépression: vous n’avez pas à marcher seul

La dépression se noie dans un océan de désespoir tandis qu'une autre partie de vous coupe votre bouée de sauvetage qui vous empêcherait de vous noyer. Pouvez-vous imaginer à quel point cela pourrait être effrayant? Imaginez combattre ce combat tous les jours.

La dépression peut aller et venir pour moi. J'ai de bons jours, de mauvais jours et de très très mauvais jours. Cela peut être mélangé avec de l'anxiété, de l'isolement, de la peur, de la tristesse, de la douleur physique et bien d'autres choses. C’est un combat intérieur silencieux avec vous-même que je peux parfois cacher du monde, parfois si intense que je ne peux plus le cacher. Il suinte de moi malgré mes efforts pour le retenir.

Au cours des deux dernières semaines, en particulier la semaine dernière, la dépression a été intense. Heureusement, j'ai pu le cacher lorsque je suis en déplacement avec des gens (ce qui est généralement juste au travail). Au travail, je passe mon temps à lire Star Wars car il vaut mieux être actif dans un monde fictif plutôt que dans ma tête. À la maison, je me jette dans tout ce que je peux faire. Je nettoie, dessine, écris ou regarde J'aime lucy . Je recherche activement des activités qui gardent mon esprit actif sur autre chose ou qui peuvent me faire rire. Regarder Lucy se retrouver dans une variété de situations difficiles ou regarder Kristen Bell dans Le bon endroit n'a jamais manqué de me faire rire.

J'ai fait tout mon possible pour travailler sur des dessins sur lesquels je travaille depuis des mois ou sur lesquels je souhaite travailler depuis un certain temps maintenant. Au cours du week-end dernier, j’ai pu terminer deux dessins dont je suis fier.

Eva LaRue et sa fille, Kaya

citations sur la rupture avec votre petit ami

Natalia Tena comme Tonks

Et je mentirais si cela ne me faisait pas sourire quand je partage mes dessins sur Twitter et qu’Eva LaRue dit qu’elle adore mon dessin. Pour moi, je dois m'accrocher aux plus petites formes de bonheur pour m'aider à sourire. Il n'y a rien sur Twitter que je ne pourrais aimer plus qu'Eva qui me tweet en retour.

Malgré le froid glacial dans lequel je vis et les jours de pluie, j'ai trouvé le temps de me mettre dehors avec mon appareil photo. Les feuilles ont atteint leur apogée ce week-end (je suis certain que la pluie a arraché la plupart des feuilles des arbres après la nuit dernière). J'ai passé 15 minutes à la gare en bas de la rue, à capturer de magnifiques photos d'automne.

Sortir dans la nature a toujours été mon antidépresseur pendant des années. Comment pourrais-je manquer la chance de profiter des magnifiques couleurs d'automne dans les montagnes de l'ouest du Maryland?

Malgré toutes mes tentatives pour m'appuyer sur mes mécanismes d'adaptation pour me garder de moi-même, j'ai échoué dans la lutte contre la dépression. Cependant, j'ai survécu à la semaine… ça compte pour quelque chose.

J'ai appris il y a longtemps qu'avoir un groupe de soutien sur lequel s'appuyer était impératif pour ma survie. Je suis introverti, mais il est important pour moi d’avoir un petit groupe sur lequel s’appuyer. Il y a des moments, surtout au cours de la semaine dernière, où j'ai senti que j'étais un tel fardeau pour les gens autour de moi que je devais arrêter de m'appuyer sur eux. Même ce soir, lors d’une conversation avec un ami, j’ai confié que je craignais simplement d’épuiser les gens et d’arrêter de me parler. Zut, je arrêterait de me parler si je pouvais parfois. Malgré mes inquiétudes d'être un fardeau, certains membres de mon groupe de soutien ont continué à être là pour moi. Je ne pourrais pas être plus reconnaissant pour eux.

Aller à l'université était gênant pour moi parce que je travaillais à plein temps tout en allant à l'école et en élevant mon jeune frère. Cependant, j'ai été incroyablement chanceux de trouver une âme sœur grâce à mes cours d'anglais. Elle a été incroyablement favorable et je suis absolument reconnaissante d'avoir trouvé quelqu'un qui compris moi… quelqu'un avec qui je pourrais être absolument ouvert sans ramifications négatives. J'ai tellement de chance qu'elle me supporte. Elle me rappelle constamment que je ne suis pas un fardeau pour elle ni pour personne d’autre, et elle a promis de continuer à me le rappeler. Je mentirais si je disais que je n’ai pas pleuré.

Malgré son emploi du temps chargé, une autre amie proche m'a continuellement contactée quand elle le pouvait pour me voir.

Un mentor bien-aimé a pris le thé avec moi deux fois dans une rangée. Je l'ai soudoyée avec des brownies cette semaine, mais savoir qu'elle doit profiter suffisamment de ma compagnie pour prendre le thé avec moi a aidé à faire fleurir la lumière dans ce qui a été une semaine très, très sombre. Il est facile de la rencontrer et de plaisanter simplement sur ma «malchance sans surprise» dans ma vie tout en comprenant à quel point cela peut être difficile pour moi. Il est difficile de trouver quelqu'un à qui parler de choses sérieuses tout en étant suffisamment à l'aise pour en rire. Pour moi, c’est parfois tout ce dont j’ai besoin, c’est de quelqu'un de l’extérieur pour s’asseoir avec moi dans ma vulnérabilité et pour m’aider à en rire.

Grâce à Facebook, un autre de mes professeurs bien-aimés m'a rappelé que je n'étais pas un fardeau ... Je suis une bénédiction. J'ai pleuré.

Pour moi, mon soutien est tout. Ma famille a tendance à m'en prendre à moi pour ce que je ressens ou comment je me comporte. Je survis en contactant ou en étant contacté par mon groupe de soutien. Pour m'aider à me souvenir à quel point je me soucie vraiment de moi, j'ai travaillé sur mon «livre heureux». C’est un de mes grands projets depuis le printemps dernier. J'ai enregistré tout ce qui me rappelle à quel point je me soucie de moi: les SMS, les e-mails, les messages Facebook, les tweets, les cartes et même les photos de ceux qui se soucient de moi. J'enregistre des courriels particuliers de mon thérapeute qui m'aident à me rappeler à quel point je suis fort ou tout autre conseil qu'elle offre en dehors de nos heures de réunion habituelles. Peut-être que je pleure trop, mais l'un de ses e-mails m'a frappé si fort que j'ai pleuré pendant un moment après l'avoir lu. Oui, celui-là est absolument entré dans le livre.

Un ange anonyme a tellement pris soin de moi qu'ils m'aident à rejoindre la République dominicaine en janvier lors d'un voyage bénévole avec le département des études à l'étranger. J'ai toujours voulu étudier à l'étranger, mais ma situation ne m'a jamais permis cette opportunité. Malgré tous mes efforts pour collecter l’argent ou l’économiser, je n’ai pas pu me permettre le voyage par moi-même. Pour me rappeler combien cet ange doit prenez soin de moi, j'ai enregistré des photos des endroits où je vais voyager sur mon ordinateur en guise de rappel. Aujourd'hui, j'ai mon premier passeport!

J'ai travaillé de mon mieux pour lutter contre la dépression. Ajoutez-y les malheurs de m'ouvrir la main sur une boîte de haricots verts (ne demandez pas) et de me claquer la tête sur l'escalier du bas de mon appartement ce matin, ça n'a pas été la meilleure semaine physiquement non plus. Le dessin était douloureux après m'être coupé la main. Samedi, le canal carpien de mon poignet droit (qui est ma main coupée) a agi et s'est propagé dans mon coude. Cette nuit-là, j'aurais été content d'être mis hors de ma misère.

J'ai passé le week-end à me persuader que personne ne s'en souciait. J'étais un fardeau pour tout le monde. Comment pourrais-je avoir des amis que je repousserais à travers ma dépression? Heureusement, la coupure sur ma main m'a sauvé de tout automutilation qui se serait produite au cours du week-end. C'était assez de douleur pour moi. J'étais frustré de me sentir si déprimé. J'étais en colère contre moi-même pour avoir gâché mon propre week-end. J'avais tellement refoulé que je pensais vraiment que j'allais exploser.

Si jamais vous avez dit que vous pourriez vivre sans amis ni soutien, je ne vous croirais pas. Avoir quelqu'un autour de moi a été une bénédiction pour moi. Pour moi, je ne peux pas marcher seul avec ma dépression sans une sorte de soutien de quelqu'un d'autre. Comme me le rappellent Brene Brown et mon thérapeute, nous sommes câblés pour nous connecter avec les autres. J'ai peut-être sauté de haut en bas sur Facebook pour essayer de contacter quelqu'un, mais les gens ont toujours trouvé un moyen de me rejoindre sans mon aide. Je suis absolument horrible de toucher les gens. Heck, demander à mon mentor une visite de thé aujourd'hui était déjà assez stressant! Comment puis-je demander à quelqu'un ce dont j'ai besoin sans avoir l'air nécessiteux ou dramatique? J'apprends à faire ça. Les gens ont toujours trouvé un moyen de me rejoindre. Mon amie de l'université m'a envoyé un message Facebook disant qu'elle voulait me faire savoir qu'elle m'aimait. Ouais, j'ai pleuré. Et si je suis sensible? De petits sentiments comme de simples messages ou des dates de thé me font pleurer parce que cela me rappelle que je ne suis pas un gaspillage d’espace, je ne suis pas un fardeau et je suis recherché dans ce monde.

Tendre la main aux gens est effrayant. C'est dur. Cela demande de la pratique. J'ai essayé de le souligner dans des blogs précédents, mais je vous encourage à trouver votre groupe de soutien. S'entraîner à tendre la main. Déterminez ce dont vous avez besoin lorsque les temps sont durs et dites-le à vous qui tenez la main. Recherchez l'empathie, pas la sympathie. Vous n’avez pas besoin que les gens aient pitié de vous. Vous ne voulez pas être la seule personne au monde à en souffrir. Vous n’êtes pas seul dans cette situation, et il est important de vous en souvenir. Recherchez l'empathie. Recherchez des personnes qui peuvent s'asseoir avec vous à ce moment de vulnérabilité et essayez de comprendre à quoi cela ressemble pour vous ou qui peuvent tirer parti de leurs propres expériences et s'asseoir avec vous à ce moment-là.

Je sais que je ne vaincrai jamais vraiment la dépression, mais je suis assuré chaque jour, que ce soit directement ou indirectement, que je n’ai pas à la traverser seule.