Crash and Burn

Il est difficile de croire que six mois se sont écoulés depuis mon retour au travail complet de deux semaines. Mon moment de crash et de brûlure. La réponse omnisciente de mon esprit et de mon corps me disant: «Acceptez que votre vie ne ressemblera jamais à ce qu'elle était autrefois. Twist, travailler dur et espérer que tout ce que vous voulez que la vie évolue, que cela vous plaise ou non. Je devais savoir. Je ne pouvais plus traverser la vie en disant «je ne peux pas» sans vraiment savoir que c'était vrai. Il n'a fallu qu'une journée pour avoir besoin de savoir se transformer en un besoin de prouver et d'être accepté. Ignorez la douleur. Embrassez le but. Chassez l'argent. Croyant honnêtement que je pourrais en quelque sorte me transformer en une version précédente de moi-même. À bien des égards, je l'ai fait, mais mon corps n'en faisait pas partie. Chaque jour que je travaillais, une autre brique s'ajoutait au poids de la douleur et de l'anxiété que je porte quotidiennement. L'idée de faire quelque chose - d'accomplir quelque chose, m'a excité. Mon esprit était plein d'énergie - maîtrisant ce qui arrivait à mon corps. Mais alors…. C'est arrivé rapidement, mon corps a maîtrisé la ruée vers l'ego d'accomplissement.

Acceptation et compréhension

Je me suis réveillé un matin pour me retrouver figé sur place. Mon dos, de la colonne thoracique à la colonne cervicale, constamment dans une douleur atroce et maintenant ... mon lombaire avait complètement saisi ma capacité à me tenir debout et à marcher. M'a enfermé en place sous la forme d'un «L.» à l'envers La douleur seule était dévastatrice mais l'humiliation de mon fils m'aidant à sortir du lit et à m'habiller, m'a presque détruit. Cela aurait pu, si mon esprit anxieux n'était pas intervenu pour souligner à quel point je suis un échec épique, étais et serai toujours. Me laissant nager dans la déception, tout en saisissant désespérément la chance de surmonter le chaos. En fin de compte, je suis resté en sanglotant, un désordre pathétique d'un être humain ayant désespérément besoin de quelqu'un pour comprendre. Chercher l'acceptation et la compréhension aux yeux d'un étranger - une connaissance momentanée.

Donc, je me retrouve ici - toujours à la recherche d'acceptation et de compréhension aux yeux des autres. Une vie animée par le besoin de plaire et de réussir remplacé par le besoin anxieux de compréhension. Sachant au fond de mon âme que personne ne pourrait jamais comprendre.

Flashbacks émotionnels

Aujourd'hui est un parfait exemple de ce que je ne peux pas expliquer - ce à quoi je ne peux pas mettre de vrais mots. J'ai passé les six derniers jours (et chaque semaine avant) à rechercher activement la paix et la guérison. J'ai ces moments - je les appelle des effondrements - les experts les appellent des «flashbacks émotionnels». Quelque chose que j'ai souffert à travers et avec depuis aussi longtemps que je me souvienne bien que je n'ai jamais eu de nom pour cela. J'ai simplement considéré ces moments comme les moments les plus bas de ma vie - des rappels momentanés de la façon dont je suis vraiment imparfait et que j'ai toujours été.

Déclencheurs - c'est le mot qu'ils utilisent. C’est un moment - un clin d’œil - un flash de lumière souvent invisible et toujours indésirable. Une énergie cachée profondément à l'intérieur, cachée dans la douleur et l'obscurité des blessures du passé - des blessures profondes. Attendre patiemment un moment approprié pour SE LEVER - naviguer prudemment dans l'eau de la perception et de l'implication. Lire chaque ton, chaque regard et chaque mot - regarder joyeusement la communication des autres à travers des lunettes troubles de la peur et de la honte. Bien que je sois maintenant conscient de mes déclencheurs, et de la source de la plupart, je ne vois souvent pas les signes avant-coureurs de ce qui va arriver. Le cauchemar de la douleur physique et émotionnelle baignait dans la honte et la condamnation de mon critique intérieur. Me tenant en otage! Cueillir d'anciennes blessures et laisser de nouvelles cicatrices. Dégoût dans un ton. Déception en un coup d'œil. Dédain dans ses propres mots. La voix de mon père - le grognement guttural. La voix de ma mère - suintante de dégoût et de déception. Le sentiment d'abandon écrasant. Resté seul avec la douleur de tout cela. Hier et maintenant.

Source de douleur

Je suis parti avec la vision de ma mère punissant à plusieurs reprises. Pour quoi? J'étais une bonne fille, non? C’est ce qu’elle a dit, mais là, j’ai 5 ans - punie pour avoir mouillé le lit. Fait pour nettoyer mes draps dans une cuve remplie d'eau chaude et d'eau de javel. Crié tout le temps pour 'ne pas être assez bon.' C’est ce que j’ai entendu de toute façon - c’est ce que j’ai ressenti. Des visions récurrentes à partir de 9 ans, de ma maman qui me domine, la main haute - moi, attendant patiemment d'être frappée ou malmenée. Je le méritais. Droite? Je n'étais pas bon - elle m'enseignait à être meilleur. Être bon. Mais pourquoi? Qu'est ce qui ne va pas avec moi? Je m'en souciais trop. Je me sentais trop. J'ai trop questionné. Je me suis trop demandé. En termes simples, j'ai été puni pour être «moi».

Honnêtement, je ne pourrais pas vous dire à quelle fréquence ma mère m'a traité comme un chien blessé et détesté. Mais je peux vous dire, j'ai fait tout mon possible pour prendre le contrôle de la situation. Je garde la bouche fermée - mes larmes et mes sentiments sont profondément enfouis. Je suis intervenu avec facilité en tant que ma propre gardienne - la laissant vivre la vie dont elle rêvait si désespérément. Je gérerais ma vie notre vie, et je le ferais d'une manière qui lui plairait. Si je faisais tout mon possible pour me plier à sa volonté, elle n'aurait aucune raison de se déchaîner de colère.

Secret sombre

Cette approche fonctionnait à merveille dans les bons jours mais dans les mauvais, je ne pouvais rien faire. Malheureusement, mon approche des soins personnels impliquait d'intervenir en tant que discipline - mon secret le plus sombre! À 9 ans, j'ai commencé à me punir - en me frappant au visage, en me frappant à la tête et en me cognant la tête contre le mur. Je ne pouvais pas le voir alors, mais je le vois maintenant. Quand quelque chose ou quelqu'un déclenche les sentiments de dégoût et de honte placés en moi par ma mère, je flashback instantanément et je me retrouve à prendre la place de ma mère. Et la petite fille perdue, est laissée tourner dans un brouillard de chaos, de confusion et de mécontentement. Toujours à la recherche. Jamais de confiance. Toujours reconstruire!

«Pères, n'exaspérez pas plutôt vos enfants, élevez-les dans la formation et l'instruction du Seigneur.» Éphésiens 6: 4

«Former un enfant à la manière dont il doit aller Même lorsqu'il est vieux, il ne s'en écartera pas. Proverbes 22: 6

photo par Rob Potter