Connexion…

Je savourais une matinée tranquille recroquevillée sous les couvertures chaudes, lisant, un chiot à mes pieds et un chat recroquevillé étroitement contre mes côtes. J'ai lu un article sur l'humanisation de Dieu et un article sur la créativité. Il y avait des éléments sur les deux qui sonnaient vrais et m'ont donné des moments a-ha. Cela m'a aussi fait réfléchir aux connexions.

Je suis constamment impressionné par le fait que presque toutes les actions que nous entreprenons semblent viser à trouver un lien. Maintenant, je sais qu'il y a des ermites et des reclus là-bas, mais je maintiens que même eux essaient de trouver des liens avec quelque chose, sinon quelqu'un ...

Connexion… alors que je lis les histoires de «Otherland» et que je suis pris dans les idées du mythe et de la tradition… alors que je tire les couvertures dans leur nid semi-brouillé, ce qui est révélateur de mes tortillements et pourtant de mon désir de trouver une sorte d'ordre . Pendant que je lis et lis pour trouver d'autres personnes qui ont vécu quelque chose de similaire et pourraient me guider tout au long de mon voyage. La direction que je désire tant dans ma solitude tranquille.

Les amoureux, réels ou imaginaires, sont tombés. Refusant de continuer avec moi dans ce voyage. Leur voyage était trop chargé de ses propres périls, ils ne pouvaient pas faire partie du mien. La patte drapée du chien de sauvetage qui cherche du réconfort vers moi, ne sachant pas que mon réconfort vient d'elle et pourtant, je suis bien sûr que nous ne sommes ni assez forts certains soirs pour faire plus que trembler dans notre lit.

Des amis, ou ceux qui ont prétendu l'être, qui ne répondent pas au texte, non pas parce qu'ils s'en moquent, mais parce que je n'ai pas assez donné, ou qu'ils sont pris dans leurs propres drames et malheurs… Je trébuche dans cette obscurité seule à nouveau.

Connexion… Je la souhaite et la recherche, mais comme tant d'autres, elle est éphémère, nébuleuse ou inexistante. Connection, la sœur dont l'attention est submergée par ses enfants et sa carrière, les parents perdus dans le processus de vieillissement et de chagrin qu'ils ont choisi, l'ex qui est pris dans sa propre blessure et sa confusion, les enfants qui recherchent leur repères, et l'amant potentiel qui n'a jamais trouvé son chemin à ma porte, à cause de ses propres insécurités, de sa propre histoire et de ses problèmes d'estime de soi. Il était effrayé par mes besoins et mes demandes. Il a refusé de reconnaître que nous pourrions avoir été des baumes de guérison les uns pour les autres. Ou peut-être que ce n'est encore que mon vœu pieux pour… connexion.

Nous cherchons la connexion dans les amis animaux que nous choisissons de nous entourer, dans les mots que nous lisons, dans les promenades que nous faisons, dans la nature dont nous espérons nous rappeler que nous faisons partie, dans les pensées que nous plaçons sur la page ... Nous cherchons une connexion. Dans l'humanisation de nos dieux, les projections de nos désirs sur les autres, le désir de quelque chose qui transcende, c'est plus…

Le coup de fourrure… est-ce vraiment juste un autre être à la recherche de notre confort primaire et croyons-nous vraiment que l’être «moindre» est cela… «moindre»? Qu'en est-il de la fille qui prétend essayer de nous contacter mais qui passe des semaines à la fois avec à peine plus que des textes, ou du fils qui refuse de reconnaître toute sorte de relation? Qu'en est-il du frère qui est tellement occupé à s'occuper de sa propre famille, il n'a aucune capacité ni aucune idée de mes besoins? Ne lui ai-je pas fait de même quand ma famille était jeune?

Et oh, l'amant potentiel ... celui que je voulais être ici avec moi dans le sens physique et spirituel ... il ne croyait pas qu'il pouvait être là pour moi d'une manière autre que physique et donc il a choisi de ne pas être présent du tout . Est-ce l'acte ultime de gentillesse de sa part ou la carotte sur le bâton de quelqu'un qui joue à une sorte de jeu, à la fois avec mes besoins et ses propres problèmes?

Connexion… Je continue à la chercher. Chez le garçon de 14 ans qui s'efforce de faire une différence dans une histoire fictive, mais est-il vraiment si différent de ma femme de 47 ans qui veut juste être reconnue et comprise? Je veux être le favori de quelqu'un. La joie et le plaisir de quelqu'un tandis que je trouve de la joie et du plaisir en eux. Où est ce lien? N'est-ce pas ce que nous recherchons tous sous une forme ou une autre?

La connexion… n’est-ce pas cela la religion? Humaniser un dieu, essayer d’être «fait à son image», en espérant que nous pourrons trouver une action ou une phrase qui nous rendra dignes ou bien informés du code secret qui nous mènera dans le groupe accepté ou dans une position privilégiée? Nous voulons appartenir, quelque part, en quelque sorte…

Tout ce discours sur le fait de trouver son propre bonheur intérieur, de ne pas compter sur les autres pour vous combler ou vous abattre, et pourtant en même temps vous entendez que rien ne compte plus que les relations… Est-ce que quelqu'un d'autre voit la dichotomie ici? Suis-je trop ignorant pour comprendre comment vous pouvez travailler avec ces deux idéaux apparemment opposés? Qu'est-ce que je rate?

Je sais pertinemment que j'ai souvent l'impression de manquer de connexion.

100 raisons pour lesquelles je t'aime petit ami