Chateau dans LE ciel

Je m'assois souvent et je contemple à quel point ma vie est différente d'un moment à l'autre, d'une saison à l'autre. Dans ma jeunesse, je n'ai jamais pensé aux saisons de la vie au-delà de l'hiver, du printemps, de l'été et de l'automne, j'ignorais que la vie évoluait constamment. Un enfant complètement inconscient des forces de la nature, dirigeant ses pensées, sa volonté et ses actions. Tranquillement et inconsciemment ou était-ce délibéré? Je ne le saurais jamais. Mais ce que je sais, c'est que c'est pour le meilleur ou pour le pire chaque saison de ma vie m'a amené à ce moment ici.

Ne rien sacrifier

Je n’ai jamais été du genre à regarder en arrière et à souhaiter avoir fait les choses différemment. Entouré d'amis et de membres de la famille qui se sont consommés dans des «et si». Toujours poser la question qui me ronge toujours: «Si vous pouviez revenir en arrière, que changeriez-vous?» Le savoir est dans la question - regardez-le - «que changeriez-vous?» Et non «changeriez-vous quelque chose». Bien sûr, 10 fois sur 10, ma réponse - 'ABSOLUMENT RIEN!' Fantasmes éphémères d'échapper à tout cela de côté - je ne changerais rien! Pourquoi aurais-je? J'ai toujours cru que «revenir en arrière» signifierait sacrifier quelque chose que vous aimez et qui vous est cher. Pensez-y. Que sacrifieriez-vous pour soulager votre propre douleur?

Je ne sacrifierais rien! Je le pense vraiment! L'idée de revenir en arrière et de faire un changement fait naître les cauchemars d'une vie sans mon mari et mon fils. Une vie sans rien de réel. Caché dans les recoins du confort et de la peur - cynique et seul. Je n’en échangerais pas un instant.

Pas le cauchemar du mariage de mes parents.

Pas la solitude d'être abandonné d'espoir et d'esprit.

Pas les bagages transportés pour mon propre mariage.

Pas les luttes de deux enfants qui se battent désespérément pour être vus et entendus.

Pas l'amour enfoui profondément à l'intérieur - hurlant et griffant pour être connu et ressenti.

Pas la chaleur et le confort des bras aimants de mon mari.

Pas mon fils, qui est le plus grand trésor de tous!

Car si j'échangeais un moment - une lueur de temps - pour soulager ma propre douleur et souffrance.

Je perdrais tout!

Regarder en arrière

Alors, comment regardez-vous en arrière et embrassez-vous les saisons du passé? Ne pas regarder en arrière pour vivre mais pour comprendre, apprendre et aller de l'avant. Voir la croissance à chaque saison froide, dure ou sèche.

Je peux regarder en arrière ces cinq dernières années et voir la croissance de moi-même et de ma famille - mes garçons. Je pense habituellement aux cinq dernières années comme à une longue saison hivernale, mais au cours de cette saison, j’ai célébré et enduré plusieurs autres.

Il y a eu la saison de la paix perdue, trois ans en novembre. Pour la première fois de ma vie, je me suis retrouvé désespéré de m'échapper. Tourner hors de contrôle et vouloir creuser un trou. Je n'avais nulle part où me cacher et nulle part où aller. Tout autour de moi, il y avait les signes d'une «maison malheureuse» et j'en étais la cause - du moins je le pensais. C’est ce que je fais, je porte le fardeau de tout cela. Possédant toujours la situation - j'aurais pu garder la bouche fermée - j'aurais pu rester cachée - j'aurais pu m'enfuir. J'aurais pu contrôler la situation et tout le monde dedans - comme si! J'ai envisagé de m'enregistrer dans un hôpital de santé mentale local, mais j'étais terrifié à l'idée. Visions d'être seul et d'avoir peur d'être en danger et sans protection. Nager dans la douleur et l'anxiété - frénétique pour échapper à la prison de mon esprit et de mon corps. Désespéré.

Mon moment le plus sombre

J'ai quitté ma maison ce jour-là. J'ai dit au revoir à mon fils pendant que mon mari était absent à la plage pour pêcher - à éviter. Je me suis tenu à ma porte et j'ai braillé les yeux à l'idée que je ne reverrais peut-être plus mon fils. Ce n’était pas une pensée consciente, c’était un sentiment et cela me submergeait. Je suis parti, ne sachant pas ce que je faisais ou ce que je prévoyais, mais je ne pouvais plus rester dans cette maison. J'étais prisonnier dans ma propre maison. J'ai rencontré mes parents pour emprunter de l'argent pour un hôtel et j'ai fait de mon mieux pour expliquer ma situation.

Je suis arrivé dans un hôtel touristique bon marché et j'ai passé la nuit la plus effrayante de ma vie SEUL. Chaise appuyée sous la poignée de porte. Rideaux fermés hermétiquement. Balled sur le lit le plus éloigné de la fenêtre. Assis seul dans le silence ténébreux de mes propres pensées et peurs. J'avais échappé à ma maison - j'avais échappé à mes bourreaux - mais j'étais assis ici dans une prison de ma propre fabrication. Comment suis-je arrivé ici? Quand ai-je perdu le contrôle? Ai-je déjà eu le contrôle? Je voulais désespérément mettre fin à tout cela - toute la douleur et la souffrance. Pas le mien plus que ma famille. Je ne voulais plus être la cause de la douleur et de la honte. Je voulais les libérer de la douleur. Mais comment?

J'aurais pu m'y asseoir. Céder aurait été l'option la plus simple, mais au lieu de cela, je me suis assis, j'ai écouté et j'ai écrit. J'ai tout laissé sortir à ce moment-là. Tout ce que j'avais à dire et tout ce qu'il fallait entendre. Ouvrir la porte du pénitencier de mon esprit. Me permettre de voir et de ressentir chaque mot, chaque peur et chaque erreur. J'ai écrit et j'ai pleuré. J'ai prié et j'ai pleuré. J'ai essayé de dormir et j'ai pleuré. J'ai parlé à mon mari et j'ai pleuré. C'est la survie de ce moment qui m'a conduit là où je suis aujourd'hui. Bien qu'il y ait des morceaux de moi-même, des fragments transportés d'un temps passé - je n'ai aucune ressemblance avec la petite fille que j'étais. Ce moment - le moment le plus sombre de ma vie - m'a réveillé. De l'autre côté de tout cela, je me suis rencontré moi-même - heureusement accueilli par l'enfant de Dieu que je devais être.

Château dans le ciel (ou prison)

Je lutte toujours avec mon esprit et mon corps, pas simplement quotidiennement mais à chaque instant de ma vie. Certains jours, je bloque la plupart de la douleur et je m'épanouis au mieux de mes capacités. Choisir toujours judicieusement, là où je dépenserai ma concentration et mon énergie limitées. Désireux d'éviter de savoir que certains jours, les pensées sont trop pour moi. Certains jours, je dois me déconnecter de tout cela juste pour supporter la douleur. La combinaison écrasante des deux me laisse paralysée par la peur et la confusion. Incapable de fonctionner à quelque capacité que ce soit. Misfiring à chaque tournant. Je choisis mes moments en ayant appris à ne pas me cacher dans le château dans le ciel du confort et de la sécurité. Pourtant conscient de l'équilibre nécessaire pour vivre la vie, sans créer plus de douleur que je ne peux supporter.

«Car notre lutte n'est pas contre la chair et le sang, mais contre les dirigeants, contre les autorités, contre les puissances de ce monde sombre et contre les forces spirituelles du mal dans les royaumes célestes.» Éphésiens 6:12

«Car l'Esprit que Dieu nous a donné ne nous rend pas timides, mais nous donne la puissance, l'amour et l'autodiscipline.» 2 Timothée 1: 7

photo par Dominik