Anxiété et intégration

Tout d'abord, laissez-moi commencer par dire que je suis extrêmement reconnaissant que depuis un mois environ, je n'ai pas connu la grave dépression que j'ai passée la majeure partie de cette année à lutter. Laissez-moi juste prendre un moment de silence pour être reconnaissant …….

Ok, maintenant aux choses importantes.

Ma dépression a pris le pas sur ce que j'ai appelé mon «anxiété sociale». Qu'il s'agisse d'anxiété sociale ou non, mon thérapeute n'a pas été en désaccord avec ce terme, alors je cours avec. Ce n’est pas nouveau pour moi. Lorsque j'étais déprimé, mon anxiété sociale n'était pas un problème parce que je ne quittais tout simplement jamais la maison si je n'en avais pas besoin. C’est un pansement rapide et facile pour l’anxiété sociale, non? Ce n'est qu'une solution temporaire.

Lorsque ma dépression s'est calmée, j'ai eu l'impression que le poids du monde s'était levé de mes épaules. Je ne suis pas suicidaire. Je peux vraiment sourire et je me sens juste heureuse. Et laissez-moi juste dire, c’est une sensation fantastique.

Cependant, mon anxiété sociale s'est glissée et a bondi sur moi. Le pansement a été arnaqué, et maintenant j'ai du mal à sortir en public dans certaines situations. Beaucoup de gens m'ont dit, qui sont conscients de cette nouvelle lutte, que je vais si bien en allant au magasin ou en rencontrant quelqu'un pour un film. J'ai rencontré un de mes amis à regarder Wonder Woman il y a quelques semaines, et elle m'a dit que j'étais dans le centre commercial. Mon problème est que si je n’ai pas le but d’être quelque part, je deviens tellement gêné que je commence à avoir des crises de panique. Le week-end avant de voir le film, j'ai eu une attaque à part entière dans ma voiture qui a commencé par être anxieuse, et elle s'est transformée en hyperventilation et en larmes. Tout ce que je voulais faire, c'était aller au centre commercial à la librairie à la recherche d'un livre que je cherchais. Dans mon esprit, ce n’était pas une raison suffisante pour s’aventurer dans le centre commercial. Si j'avais été avec quelqu'un d'autre, j'aurais été bien.

Je me suis récemment ouverte à mon thérapeute, car je crois quelle est la 1ère fois, à propos de cette anxiété sociale. Comme ce n’était pas un vrai problème avant, je n’ai jamais pris la peine d’en parler à une époque où je luttais contre ma dépression. Maintenant, nous avons eu une discussion à ce sujet. Nous nous sommes fixé des objectifs pour me préparer aux choses que j'ai l'intention de faire à l'avenir, comme rencontrer Lana Parrilla lors d'une convention Once Upon a Time en octobre.

Je pense que quelque chose d'autre qui filtre dans ce problème est à quel point je suis conscient de mon corps. Je suis humain. Je ne suis pas mince. Je n'ai jamais eu le temps de vraiment faire de l'exercice, mais je suis en surpoids. J'ai pris beaucoup de poids après le décès de ma mère en 2010 et je n'ai jamais trouvé le moyen de le ramener à mon poids initial. Ma thyroïde pourrait en être une cause majeure, mais en été, je ne me sens pas à ma place dans mon propre corps. Rien de ce que je porte n'est confortable. Je suis absolument conscient de ce que je porte. Mes vêtements sont-ils trop serrés? Est-ce que j'ai l'air absolument gros? Je dessinais une photo d'un de mes professeurs préférés et de moi-même, et j'ai réalisé à quel point j'étais grosse. J'avoue que je me suis presque effacé de l'image. Pourquoi est-ce que je mérite d'y être?

Il est vraiment incroyable à quel point il se transforme réellement en anxiété sociale ou en anxiété en général. Comme je l'ai déjà dit, mon thérapeute et moi nous fixons des objectifs. J'ai accompli mon premier objectif dimanche dernier. Il y avait un festival de fierté à Cumberland pendant le week-end. Dimanche était son grand hourra, par exemple, où ils avaient installé des vendeurs au centre-ville. Cela s'est terminé par un défilé ce soir-là. En tant que personne qui s'identifie comme membre de la communauté LGBTQ, je voulais vraiment aller montrer mon soutien. Cependant, être bisexuel à un festival de la fierté, dans mon esprit, et se présenter au festival terrifié moi. Être dans la foule et me promener me rendait anxieux. J'étais d'accord avec moi-même que j'essaierais d'y aller pendant au moins 30 minutes. Je suis allé en ville le long du chemin pour pouvoir passer le festival avant de me garer. J'ai presque pris l'autoroute pour rentrer directement chez moi. Cependant, je me suis garé dans le parking et je suis descendu au festival. Je suis resté près de 30 minutes avant de partir. J'étais fier d'y être allé, mais je ne me sentais pas à ma place.

Je l'ai dit à quelques personnes, et mon thérapeute et moi en avons même discuté pendant la thérapie ce soir. Je suis un bisexuel qui a ressenti pas à sa place lors d'un festival de la fierté. Fou, non? J'ai grandi à l'abri de la communauté LGBTQ. Ma mère n'a pas été gentille avec moi lorsqu'elle a appris que je parlais à une femme parce que j'étais simplement curieuse… et j'avais 18 ans. Ce n'est qu'après sa mort que j'ai commencé à m'ouvrir à moi-même sur ma sexualité, mais cela ne m'a jamais défini. En fait, je ne me suis presque jamais identifié à cette communauté. J'aimais simplement certaines femmes. Il a fallu beaucoup de temps pour l’accepter, mais c’est comme ça pour moi. Je ne me suis jamais considéré comme faisant partie de la communauté LGBTQ. Ce n’est que lorsque j’ai participé à une séance photo pour la communauté LGBTQ, appelée Speaking OUT.

Speaking OUT est une communauté d'individus réunie par une photographe de Philadelphie, Rachelle Smith. Elle a passé beaucoup de son temps à photographier des jeunes qui s'identifient à la communauté LGBTQ. À travers sa photographie, des histoires ont été racontées par ceux qui ont été photographiés. C'était une femme incroyablement gentille qui a rendu visite à FSU pour donner une conférence sur son livre qu'elle a publié, qui comprenait les photos et les histoires de nombreuses personnes qu'elle a rencontrées. *** (Je recommande vivement de consulter son projet. Visitez www.rachelleleesmith.com ou https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Mon professeur m'a demandé si j'étais prêt à faire partie de il, et j'ai dit oui. Mon professeur de création littéraire, dont j'avais suivi le cours, m'encourageait à être plus public. Quoi de mieux qu'une séance photo? J'ai rencontré les autres étudiants qui participaient, et je me suis immédiatement senti hors de propos. Beaucoup d'entre eux étaient pleinement impliqués dans la communauté LGBTQ via des concours de drag queen, des rencontres, des organisations. Cependant, j'étais simplement bisexuel . J'étais plus connue pour ma défense de la santé mentale que pour mon orientation sexuelle. Cette partie de moi était simplement une partie de moi, pas quelque chose qui me passionnait assez pour être impliqué dans des organisations ou des concours. Même la datation m'est obscure. Comment sortez-vous lorsque vous êtes bisexuel?

J'ai réalisé à quel point je ne m'intégrais pas, encore une fois, quand je suis allé au festival de la fierté. Ne pas être extraverti et être introverti me tient tranquille en public. Je parle à peine, et je fais mieux quand c'est une conversation en tête-à-tête. J'y ai vu deux autres personnes qui avaient participé à la séance photo. J'ai même dit bonjour, même s'ils ne se souvenaient pas de moi. Je me suis assis en arrière-plan comme une giroflée pendant la séance photo. J'étais trop nerveuse et je me sentais trop déplacée pour être trop impliquée. J'ai réalisé que je restais peut-être coincé et que je me sentais anxieux dans ces sociétés parce qu'être bisexuel ne faisait pas partie de mon identité dont je fais tout mon possible pour être passionné. Oui, je suis plus ouvert à en discuter. Je n'hésiterai pas à vous dire Gal Gadot Wonder Woman était attrayant. Et je vais aller plus loin et admettre que je suis officiellement obsédé par ce film. Je suis allé jusqu'à la dessiner. Vérifiez-le…

J'ai également cessé de me sentir mal à l'aise avec mes amies. Cependant, je ne suis tout simplement pas passionné d'explorer davantage cet aspect de moi (pour le moment). Je l'ai accepté et je suis passé à autre chose, en me concentrant sur mon art et ce blog.

Il est intéressant de savoir comment, lorsque la dépression disparaît, vous pouvez en apprendre davantage sur vous-même. Et après avoir lu le livre de Brené Brown, Le pouvoir de la vulnérabilité , Je suis plus ouvert à en apprendre davantage sur moi-même. Et je peux admettre ouvertement que je suis impatient de découvrir qui je suis vraiment.