89 Blagues courtes drôles et trop intelligentes qui vous feront rire!

J'adore les petites blagues drôles, tout le monde aime. Voici les blagues «intelligentes» les plus drôles que je pense que vous appréciez.

De courtes blagues drôles vous font rire aux éclats, la plupart du temps de manière incontrôlable. C'est exactement le genre de blagues que nous avons pour vous. Des blagues sales, propres et courtes qui vous feront craquer. Certains peuvent sembler stupides et boiteux, mais à l'intérieur, vous trouvez l'humour dont vous avez besoin.

Bien sûr, c'est amusant de partager un bon rire. Mais saviez-vous que cela peut réellement améliorer votre santé? ' Le rire active la réponse de relaxation naturelle du corps. C’est comme un jogging interne, fournissant un bon massage à tous les organes internes tout en tonifiant les muscles abdominaux, ' dit le Dr Gulshan Sethi , chef de la chirurgie cardiothoracique au Tucson Medical Center et faculté du Center for Integrative Medicine de l’Université de l’Arizona.

Le rire est un médicament puissant. Il rassemble les gens de manière à déclencher des changements physiques et émotionnels sains dans le corps. Le rire renforce votre système immunitaire, stimule l'humeur, diminue la douleur et vous protège des effets néfastes du stress. Enfants, nous rions des centaines de fois par jour, mais à l'âge adulte, la vie a tendance à être plus sérieuse et les rires plus rares. En recherchant davantage d'opportunités d'humour et de rire, vous pouvez améliorer votre santé émotionnelle, renforcer vos relations, trouver un plus grand bonheur et même ajouter des années à votre vie.

Ces 89 petites blagues amusantes vous feront sourire! Partagez-les avec les autres et égayer un peu leur journée, car rire est le meilleur remède!

Blagues courtes drôles

C'est ce qui arrive lorsque des milliers de personnes se réunissent et partagent leurs courtes blagues les plus drôles. Je n'oublierai jamais certains d'entre eux, et vous feriez mieux de croire que mes amis les entendent. Alors. Drôle.

Un plateau est la forme la plus élevée de flatterie.

Je pensais que le cerveau était l'organe le plus important. Puis j'ai pensé, regardez ce qui me dit ça.

Il est difficile d’expliquer les jeux de mots aux kleptomans parce qu’ils prennent toujours les choses au pied de la lettre.

Le temps passe comme une flèche, les fruits volent comme une banane.

Le diseur de bonne aventure nain qui tue ses clients est un petit moyen dans son ensemble.

Un soldat a survécu au gaz moutarde au combat, puis au gaz poivré de la police. Il est maintenant un vétéran chevronné.

Un fermier sur le terrain avec ses vaches en comptait 196, mais quand il les rassembla, il en avait 200.

Quel est le meilleur atout de la Suisse? Je ne sais pas, mais leur drapeau est un énorme plus.

Un bouddhiste s'approche d'un stand de hot-dogs et dit: «Faites-moi un avec tout.»

Que fait un poivre fouineur? Obtenez des affaires de jalapeño.

Je suis accro au liquide de frein, mais je peux m'arrêter quand je veux.

Quelle est la boisson préférée de Bruce Lee? Wataaaaah!

Quelle est la différence entre mon ex et le titanic? Le titanic n'est tombé que sur 1000 personnes

L'adorateur du diable dyslexique a vendu son âme au Père Noël.

Pourquoi 6 a-t-il peur de 7? Parce que 7 est un délinquant inscrit.

Vous tuez des vampires végétariens avec un steak au cœur.

Deux poissons sont assis dans un réservoir. L'un regarde l'autre et dit: 'Hé, tu sais comment conduire ce truc?'

'C'est votre capitaine qui parle, ET CECI EST VOTRE CAPITAINE CRIANT.'

Lisez aussi ces histoires incroyables sur l'amitié .

Il y a eu une évasion de prison et j'ai vu un nain grimper la clôture. Alors qu'il sautait, elle s'est moquée de moi et j'ai pensé, eh bien c'est un peu condescendant.

J'ai dit à mon médecin que je m'étais cassé le bras à deux endroits. Il m'a dit d'arrêter d'aller dans ces endroits.

L'athéisme est une organisation non-prophète

Si vous voulez attraper un écureuil, grimpez simplement à un arbre et agissez comme une noix.

Comment appelez-vous quand Batman saute à l'église? Christian Bale.

Un magicien marchait dans la rue et se transforma en épicerie.

Qu'est-ce qui est orange et qui ressemble à un perroquet? Une carotte.

Pourquoi ne voyez-vous jamais des hippopotames se cacher dans les arbres? Parce qu'ils sont vraiment bons dans ce domaine.

Avez-vous entendu parler du tueur de train mexicain? Il avait des locomotives.

Comment garder un idiot en haleine?

Deux baleines entrent dans un bar. Le premier dit: «Weeeeeooooouuuhhhh». La baleine suivante dit: «Tais-toi, Steve. Tu es ivre.'

Comment la NASA organise-t-elle ses soirées d'entreprise? Ils planifient.

Pourquoi n'entendez-vous pas un ptérodactyle aller aux toilettes? Parce que le «P» est silencieux.

Quel genre de chaussures portent les ninjas? Baskets.

Je déteste les poupées russes ... tellement pleines d'elles-mêmes

Qu'est-ce que E.T. court pour? Parce qu’il n’a que de petites jambes.

«Je suis corrigé», a déclaré l'homme aux chaussures orthopédiques.

Pourquoi Snoop Dogg porte-t-il un parapluie? De la bruine.

Avez-vous entendu parler des nouveaux oreillers en velours côtelé? Ils font la une des journaux partout!

Vous voulez entendre une blague sur le potassium? (qu’ils disent «oui» ou «non»): K.

Quelle est la différence entre un golfeur et un parachutiste? Un golfeur fait * whack * 'putain' et un parachutiste va 'putain' * whack *

Quelle heure est-il où vous devez aller chez le dentiste? Dents blessées.

Un bébé phoque entre dans un club.

Mon grand-père a le cœur d'un lion et une interdiction à vie du zoo de San Diego.

Mon ami a récemment été écrasé par une pile de livres, mais il n’a à blâmer que son étagère.

Je suis allé une fois dans une vie de vacances. Plus jamais.

Comment Jay-Z a-t-il appelé sa petite amie avant de se marier? Feyoncé.

Le temps passe comme une flèche, les fruits volent comme la banane.

Rick Astley vous permettra d'emprunter n'importe quel film de sa collection Pixar, sauf un. Il ne vous abandonnera jamais.

Il faut beaucoup de balles pour jouer au golf comme moi.

As-tu vu des slogans photographiques et des citations pour vous inspirer ?

J'ai demandé à mon ami nord-coréen comment c'était là-bas, il a dit qu'il ne pouvait pas se plaindre.

Il n'y a pas de «je» dans le déni.

Hier soir, ma copine et moi avons regardé trois DVD l'un après l'autre. Heureusement, j'étais celui qui faisait face à la télé.

Qu'est-ce que vous appelez des précipitations dangereuses? Une pluie de terreur.

Quelle est la meilleure partie de la vie en Suisse? Pas sûr, mais le drapeau est un gros plus.

Les exagérations ont augmenté d'un million de pour cent l'année dernière.

Deux poissons sont dans un réservoir. L'un se tourne vers l'autre et demande 'Comment conduisez-vous cette chose?'

Pourquoi un vélo ne peut-il pas se tenir seul? C’est deux fatigués.

Ils ont tous ri quand j'ai dit que je voulais être comédien. Eh bien, ils ne rient plus maintenant.

Pourquoi le sauveteur n’a-t-il pas sauvé le hippie? Parce qu'il était trop loin de l'homme!

Hier soir, j'ai failli faire un trio, je n'avais besoin que de deux personnes de plus!

J'étais accro au savon, mais je suis propre maintenant.

Comment appelez-vous un gros tas de chatons? Un meowntain.

Je me suis demandé pourquoi le baseball devenait plus gros. Puis ça m'a frappé.

L'athéisme est une organisation non prophète.

Deux pingouins entrent dans un bar… ce qui est stupide parce que le second aurait dû le voir.

Vous voulez entendre une blague sur la pizza? Qu'à cela ne tienne, c'est plutôt ringard.

Vous pouvez profiter dictons et citations de Drake triés sur le volet aussi.

Quelle est la différence entre l'ignorance et l'apathie? Je ne sais pas et je m'en fiche.

Les tableaux effaçables à sec sont remarquables.

Comment appelez-vous un chien magique? Un Labracadabrador.

Les nains et les nains ont très peu de choses en commun.

Comment fabriquez-vous l'eau bénite? Faites bouillir l'enfer.

Je me demandais pourquoi un frisbee semble plus gros à mesure qu'il se rapproche…. puis ça m'a frappé.

Le syndrome prémenstruel devrait simplement être appelé action ovarienne.

Vous ai-je déjà raconté cette blague de déjà vu?

Les vaches choyées produisent du lait avarié.

Apprenez la langue des signes, c'est très pratique.

J'ai commencé un groupe appelé 999 Megabytes - nous n'avons pas encore eu de concert.

Où trouvez-vous une vache sans pattes? Là où vous l'avez laissé.

Je suis juste allé à un mariage émotionnel. Même le gâteau était en étages.

Lorsque vous avez une infection de la vessie, des problèmes d'urine.

La nostalgie n’est plus ce qu’elle était…

J'ai écrit une chanson sur une tortilla. En fait, c’est plus une enveloppe.

Comment appelez-vous un dinosaure avec un vocabulaire étendu? Un thésaurus.

Comment le hipster a-t-il brûlé sa langue? Il but son café avant qu'il ne soit cool.

Je ne savais pas que mon père était un voleur de chantier, mais quand je suis rentré à la maison, tous les signes étaient là.