37 courtes blagues drôles de comédiens garantis pour faire rire

Voilà quelque blagues courtes drôles hilarantes par légendaire comédiens parce que l'un des meilleurs sentiments au monde est le rire profond du ventre. Cela peut rassembler les gens et établir des liens étonnants. Tout, d'un petit rire léger à un éclat de rire latéral, peut changer la température d'une pièce d'une inconnue froide à une atmosphère chaleureuse de famille.

«Je crois que si les gens peuvent avoir plus de rire dans leur vie, ils sont beaucoup mieux lotis», déclare Steve Wilson, MA, CSP, psychologue et thérapeute du rire. «Ils pourraient aussi être en meilleure santé.»

Voici notre thérapie du rire :

Blagues courtes et drôles de comédiens légendaires

«Je ne veux pas de publicité - vous recevez trop de lettres de supplication. S'ils ressemblent à ceux que j'envoie, je ne veux pas savoir! »
Tony Hancock (1924-1968)

«J'ai beaucoup à faire pour grandir. Je m'en suis rendu compte l'autre jour à l'intérieur de mon fort. - Zach Galifianakis

«Je suis venu ici en paix, à la recherche d'or et d'esclaves.» - Jack Handey

'Je pense que c'est une erreur qu'une seule entreprise fasse du jeu Monopoly.' - Steven Wright

«J’aime jouer aux échecs avec des hommes chauves dans le parc, même s’il est difficile d’en trouver 32.» - Emo Phillips

«J'ai fait un concert aux États-Unis une fois pour les sans-abri. J'ai dit: «C'est agréable de voir autant de clochards sur les sièges.» »- Jimmy Carr

'J'ai un ami. Il essaie de me convaincre qu'il est un menteur compulsif, mais je ne le crois pas. ' - Ben Bailey

«Ce n’est pas que j’ai peur de mourir, je ne veux tout simplement pas être là quand cela arrive.» - Woody Allen

«À Seattle, ils ont un dicton:« Si vous n’aimez pas le temps, attendez cinq minutes, puis tirez-vous au visage. »- Doug Benson

'L'honnêteté est peut-être la meilleure politique, mais il est important de se rappeler qu'apparemment, par élimination, la malhonnêteté est la deuxième meilleure politique.' - George Carlin

«Une ferme d’épuration. En quoi est-ce une ferme? Y a-t-il un magasin à la ferme? »- Jack Dee

«Starbucks dit qu'ils vont commencer à mettre des citations religieuses sur les tasses. Le tout premier dira: «Jésus! Cette tasse est chère! »- Conan O’Brien

«Le New England Journal of Medicine rapporte que 9 médecins sur 10 conviennent qu'un médecin sur 10 est un idiot.» - Jay Leno

«Je ne peux pas attendre dimanche, je vais voir ma nièce préférée et mon autre nièce…» - Sarah Silverman

«Selon la plupart des études, la première peur des gens est de parler en public. Le numéro deux est la mort. La mort est le numéro deux. Cela vous semble-t-il correct? Cela signifie pour la personne moyenne, si vous allez à un enterrement, vous êtes mieux dans le cercueil que de faire l'éloge funèbre. ' - Jerry Seinfeld

«J’ai eu une enfance merveilleuse, ce qui est difficile parce qu’il est difficile de s’adapter à une vie adulte misérable.» - Larry David

«Je connaissais un transsexuel dont la seule ambition était de manger, boire et être Mary.» - George Carlin

'Deux cannibales mangeaient un clown - l'un a dit à l'autre:' Est-ce qu'il a un goût drôle pour vous? '-Tommy Cooper

La mère de l’épouse a dit: «Quand tu seras mort, je danserai sur ta tombe.»
J'ai dit: «Bien. Je suis enterré en mer. »-Les Dawson

'Service de chambre? Envoyez une pièce plus grande. »-Groucho Marx

«Chaque ville a les deux mêmes centres commerciaux: celui où les Blancs vont et celui où les Blancs se rendaient.» -Chris Rock

«Mon ami ne cesse de me dire que je suis dans le placard. . . Je dis juste que c’est une affaire de Narnia! »Will Ferrell

«Il y a quelques décennies, nous avions Johnny Cash, Bob Hope et Steve Jobs. Maintenant, nous n'avons plus d'argent, pas d'espoir et pas d'emplois. Je vous en prie, ne laissez pas Kevin Bacon mourir. »
Bill Murray

«Ma sœur était avec deux hommes en une nuit. Elle pouvait à peine marcher après ça. Peux-tu imaginer? Deux dîners! »
Sarah Silverman

«Comment savez-vous que vous n’avez plus d’encre invisible?»
Steven Wright

«Les deux pires hivers du XXe siècle. . . Mike et Bernie. »
Victor Borges

«Mon thérapeute m'a dit que le moyen de parvenir à une véritable paix intérieure est de terminer ce que je commence. Jusqu'à présent, j'ai terminé deux sacs de M & Ms et un gâteau au chocolat. Je me sens déjà mieux.'
Dave Barry

'Ce n'est pas parce que personne ne se plaint que tous les parachutes sont parfaits.'
Benny Hill

«D'abord, le médecin m'a annoncé la bonne nouvelle: j'allais avoir une maladie qui porte mon nom.»
Steve Martin

«Les hommes ne se soucient pas de ce qui est à la télévision. Ils ne se soucient que de ce qu’il y a d’autre à la télévision. »
Jerry Seinfeld

«Elle a dit qu'elle approchait de la quarantaine, et je ne pouvais m'empêcher de me demander dans quelle direction.»
Bob Hope

«Je suis allé dans un restaurant qui sert le petit-déjeuner à tout moment. J'ai donc commandé «French Toast pendant la Renaissance».
Peter Kay

«Bob Geldof. . . Pas étonnant qu'il soit un expert de la famine, il dîne au restaurant Je n'aime pas les lundis depuis trente ans. »
Marque Russell

«Là où il y a une volonté - il y a un parent!»
Ricky Gervais

'Un homme entre dans une pharmacie et dit:' Puis-je avoir un pain de savon, s'il vous plaît? ' Le chimiste dit: «Voulez-vous qu'il soit parfumé?» Et l'homme dit: 'Non, je vais l'emporter avec moi maintenant'. '
Ronnie Barker

«Un homme dans le train a dit:' Ce siège est réservé. ' J'ai dit: 'Eh bien, ça a été très positif avec moi.' J'ai remonté mon pantalon et j'ai continué mon chemin. »
Lou Sanders

«Qui a découvert que nous pouvions obtenir du lait des vaches et que pensait-il faire à l'époque?
Billy Connolly

j'ai les citations de petite amie les plus incroyables