127+ citations exclusives de Michael Scott [absolument stupéfiantes]

Michael Gary Scott est un personnage fictif sur NBC Le bureau , interprété par Steve Carell . Avec des blagues terribles et une personnalité généreuse, le meilleur patron du monde vous fera rire aux éclats, mais les citations de Michael Scott peuvent également vous apprendre une chose ou deux sur la vie.

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Citations de Michael Scott

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Serais-je plutôt craint ou aimé? Facile. Tous les deux. Je veux que les gens aient peur de combien ils m'aiment.

J'ai sauvé une vie. Le mien. Suis-je un héros? … Je ne peux vraiment pas dire, mais oui!

Devine quoi? J'ai des défauts. Que sont-ils? Oh, je ne sais pas. Je chante dans la douche. Parfois, je passe trop de temps à faire du bénévolat. Parfois, je heurte quelqu'un avec ma voiture. Alors, poursuivez-moi.

Le dictionnaire Webster définit le mariage comme: La fusion de deux métaux avec une torche chaude.

Non, je ne vais pas leur parler de la réduction des effectifs. Si un patient a un cancer, ne le lui dites pas.

Parfois, je commence une phrase et je ne sais même pas où elle va. J'espère juste que je le trouverai en cours de route.

Ai-je quelqu'un de spécial? Eh bien, oui bien sûr. Un tas d’eux. Mes employés.

Un bureau, c'est pour ne pas mourir. Un bureau est un lieu pour vivre pleinement, au maximum, pour… Un bureau est un lieu où les rêves deviennent réalité.

Il y avait ces énormes poubelles de vêtements et tout le monde les fouilla comme un fou. Et j'en ai attrapé un et ça allait! Donc, je ne pense pas qu’il s’agisse d’un costume de femme. À tout le moins, c'est bisexuel.

Ils disent sur votre lit de mort que vous ne souhaiteriez jamais passer plus de temps au bureau - mais je le ferai.

Faites-vous d'abord des amis, faites des ventes ensuite, faites l'amour en troisième. Dans aucun ordre particulier.

La pire chose à propos de la prison était les Détraqueurs. Ils volaient partout et ils étaient effrayants, et ils descendaient et ils aspiraient l'âme de votre corps, et ça faisait mal!

La chose la plus sacrée que je fais est de prendre soin de mes travailleurs et de ma famille. Je leur donne de l'argent. Je leur donne de la nourriture. Pas directement, mais par l'argent.

Eh bien, c’est le coup de foudre. En fait, c'était… Non, c'est quand j'ai entendu sa voix. C'était le coup de foudre avec mes oreilles.

J'ai l'impression que tous mes enfants ont grandi, puis ils se sont mariés. C’est le rêve de tous les parents.

Je veux me marier et avoir 100 enfants pour avoir 100 amis, et personne ne peut dire «non» à mon ami.

Ai-je besoin d'être aimé? Absolument pas. J'aime être aimé. J'aime être aimé. Je dois être aimé, mais ce n’est pas comme ce besoin compulsif d’être aimé, comme mon besoin d’être félicité.

Et je savais exactement quoi faire. Mais dans un sens beaucoup plus réel, je ne savais pas quoi faire.

Vous savez ce qu’ils disent: «Trompez-moi une fois, frappez-en un, mais trompez-moi deux fois… frappez trois.»

Lorsque le fils du roi déchu du Nigéria vous envoie directement un e-mail pour demander de l'aide, vous aidez! Son père dirigeait le pays effrayant! D'accord?

Maintenant, vous pouvez regarder autour de vous et voir deux groupes ici. Col blanc, col bleu. Mais je ne vois pas les choses de cette façon. Et tu sais pourquoi pas? Parce que je suis aveugle au col.

J'ai une cause. C'est parce que je le déteste.

Et je suis optimiste parce que chaque jour je suis un peu plus désespéré.

Je suppose que j’ai travaillé si dur, j’ai oublié ce que c’est de travailler à peine.

Je fuis mes responsabilités. Et ça fait du bien.

Je suis un lève-tôt et je suis un oiseau de nuit. Donc, je suis sage et j'ai des vers.

Je ne déteste pas ça. Je n’aime pas du tout ça et c’est terrible.

La société nous enseigne qu'avoir des sentiments et pleurer est mauvais et mauvais. Eh bien, c’est de la bêtise, car le chagrin n’est pas faux. Il existe un bon chagrin. Demandez simplement à Charlie Brown.

Il n’existe pas de blague appropriée. C’est pourquoi cela s’appelle une blague.

Je ne suis pas superstitieux mais je suis un peu stitieux.

Saw Inception. Ou du moins j'ai rêvé de l'avoir fait.

Je suis Beyonce, toujours.

Numéro 8. Apprenez à enlever le soutien-gorge d'une femme: vous vous tordez simplement la main jusqu'à ce que quelque chose se brise.

Je dis danse, ils disent «À quelle hauteur?»

J'adore mes employés même si j'ai heurté l'un de vous avec ma voiture.

Les cadeaux sont le meilleur moyen de montrer à quel point vous vous souciez. C’est une chose tangible sur laquelle vous pouvez pointer du doigt et dire: «Hé mec, je vous aime. Cela vaut beaucoup de dollars. »

J'adore les blagues à l'intérieur. J'adorerais faire partie d'un jour.

Il n'y a pas de plus grand sentiment que lorsque deux personnes parfaites l'une pour l'autre surmontent tous les obstacles et trouvent le véritable amour.

Dites-lui de m'appeler dès que possible.

Comme ici, c'est ma pizza préférée à New York. Et je vais aller me chercher une part de New York.

Je veux que tu frottes du beurre sur mon pied… Pam, s'il te plaît? J'ai Country Crock.

C'est ce qu'elle a dit!

Je dirais que j'ai en quelque sorte un avantage injuste, car je regarde des émissions de télé-réalité comme un faucon et j'apprends. J'absorbe les informations des stratégies des gagnants et des perdants. En fait, j'apprends probablement plus des perdants.

Personne n'aime les betteraves, Dwight! Pourquoi ne cultivez-vous pas quelque chose que tout le monde aime? Vous devriez faire pousser des bonbons.

Il vous faut trente secondes pour vous brosser les dents? Wow, c’est dix fois plus longtemps que ça me prend.

Toby est dans les RH, ce qui signifie techniquement qu'il travaille pour une entreprise. Donc, il ne fait pas vraiment partie de notre famille. De plus, il est divorcé… donc il ne fait pas vraiment partie de sa famille.

Oui c'est vrai. Moi, Michael Scott, je m'inscris à un service de rencontres en ligne. Des milliers de personnes l'ont fait et je vais le faire. J'ai besoin d'un nom d'utilisateur. Et j'en ai un super. Petit amoureux des enfants. De cette façon, les gens sauront exactement où en sont mes priorités.

Parfois, vous devez faire une pause pour ne pas être le genre de patron qui essaie toujours d’enseigner des choses aux gens. Parfois, il suffit d'être le chef de la danse.

Si j'avais une arme à deux balles et que j'étais dans une pièce avec Hitler, Ben Laden et Toby, je tirerais deux fois sur Toby.

Les gens ne seront jamais remplacés par des machines. En fin de compte, la vie et les affaires sont liées aux relations humaines. Et les ordinateurs essaient de vous assassiner dans un lac. Et pour moi, le choix est facile.

Jan a froid. Si elle était assise en face de vous dans un train et qu'elle ne bougeait pas, vous pourriez penser qu'elle était morte.

Je dois m'assurer que YouTube se résume à enregistrer ceci.

Je ne propose pas ce truc, je le transmets simplement. Vous n’arrêteriez pas le type qui ne faisait que passer de la drogue d’un type à un autre.

Les personnes avec lesquelles vous travaillez sont, lorsque vous y arrivez, vos meilleurs amis.

Certes, ce n'était peut-être pas la meilleure idée, mais au moins nous nous soucions suffisamment de nos employés pour être prêts à nous battre pour eux.

Les amis plaisantent les uns avec les autres. 'Hé, tu es pauvre.' 'Hé, ta maman est morte.' C'est ce que font les amis.

Pizza: le grand égaliseur.

Je suis Michael, et je suis en partie anglais, irlandais, allemand et écossais… une sorte d’ONU virtuelle.

Environ 40 fois par an, Michael tombe malade mais ne présente aucun symptôme. Dwight est toujours gravement préoccupé.

Mon esprit fait un kilomètre à l'heure.

J'en coule quelques-uns, tu sais. Swish, swish, swish. Rien que net. Et leurs mâchoires sont tombées au sol. Afro-américains!

Cela semble vraiment méchant. Mais parfois, les fins justifient la moyenne.

Tout homme qui dit comprendre totalement les femmes est un imbécile. Parce qu'ils sont incompréhensibles.

Meilleure liste de citations de Michael Scott

• J'ai passé un super été. J'ai attrapé le virus du Nil occidental, j'ai perdu une tonne de poids. Puis je suis retourné au lac. Et j'ai marché sur un morceau de verre dans le parking, ce qui m'a fait mal. Cela a été infecté. Même si j'ai fait pipi dessus ...
• Je ne le manquerais pas pour le monde. Mais si quelque chose d'autre arrivait, je n'irais certainement pas.
• Voici notre réceptionniste, Pam. Si vous pensez qu'elle est mignonne maintenant, vous auriez dû la voir il y a quelques années.
• Je l'ai emmenée à l'hôpital. Et les médecins ont essayé de lui sauver la vie, ils ont fait de leur mieux. Et elle ira bien.
• Ok, trop de mots différents venant de trop de phrases différentes.
• Je savais exactement quoi faire. Mais dans un sens beaucoup plus réel, je ne savais pas quoi faire.
• Salut, je suis Date Mike. Ravi de me rencontrer. Comment aimez-vous vos œufs le matin?
• C’est la Saint-Patrick… C’est la plus proche que les Irlandais auront jamais à Noël.
• Quand j'ai dit que j'étais le roi des attaquants, vous devez comprendre que je ne propose pas ce genre de choses. Je viens de le transmettre. Vous n’arrêteriez pas un gars qui ne faisait que passer de la drogue d’un gars à un autre.
• Je ne comprends pas. Nous avons une journée en hommage à Martin Luther King, mais il n’a même pas travaillé ici.
• C’est un bouton, Phyllis. Avril Lavigne les a tout le temps et elle berce plus fort que quiconque vivant.
• Y a-t-il autre chose que «mexicain» que vous préférez être appelé? Quelque chose de moins offensant?
• Ne jamais, pour quelque raison que ce soit, faire quoi que ce soit pour qui que ce soit, pour quelque raison que ce soit, jamais, quoi qu’il arrive. Peu importe où. Ou avec qui, ou avec qui vous êtes, ou où vous allez ou… ou où vous avez été… jamais. Pour quelque raison que ce soit.
• Non, Rose, ils ne respirent pas. Et ils n'ont ni bras ni jambes… Où sont-ils? Vous savez quoi? Si nous rencontrons quelqu'un sans bras ni jambes, est-ce que nous prenons la peine de les ressusciter? Je veux dire, quelle qualité de vie avons-nous là-bas?
• Abraham Lincoln a dit un jour: «Si vous êtes raciste, je vous attaquerai avec le Nord.» Et ce sont les principes que je porte avec moi sur le lieu de travail.
• Ils disent que le jour de votre mariage se passe si rapidement que vous avez de la chance si vous obtenez même un morceau de votre propre gâteau. Je dis que c'est fou. Je dis qu'ils mangent du gâteau. Margaret Thatcher a dit cela à propos du mariage. Smart large.
• Il y a deux semaines, j'étais dans la pire relation de ma vie. Elle m'a mal traité, nous ne nous sommes pas connectés, j'étais misérable. Maintenant, je suis dans la meilleure relation de ma vie, avec la même femme. L'amour est un mystère.
• Le voici, au cœur de New York City, Times Square… nommé pour les bons moments que vous avez lorsque vous y êtes.
• Je suppose que l’attitude que j’ai essayé de créer ici est que je suis d’abord un ami et un patron ensuite et probablement un artiste troisième.
• Si ça ne te plaît pas, Stanley, tu peux aller à l’arrière du bus… Ou à l’avant du bus ou conduire le bus.
• Si vous brisez le cœur de cette fille, je vous tuerai. Ce n’est qu’une figure de style. Mais sérieusement, si vous brisez le cœur de cette fille, je vous tuerai littéralement, vous et toute votre famille.
• La psychologie inversée est un outil formidable. Je ne sais pas si vous le savez, mais au fond, vous faites penser à l’opposé de ce que vous croyez. Et cela les pousse à faire quelque chose de stupide. Fonctionne comme un charme.
• Comment enlever le soutien-gorge d’une femme: il vous suffit de tordre la main jusqu’à ce que quelque chose se brise.
• Vous ne mourrez pas! Stanley! Stanley! Barack est président! Vous êtes noir, Stanley!
• Je ne veux pas de traitement spécial, Pam. Je veux juste que vous me traitiez comme vous le feriez avec un membre de la famille qui a subi une sorte de traumatisme physique grave. Je ne pense pas que ce soit trop demander.
• Je veux aujourd'hui être un beau souvenir que le personnel et moi partageons après mon décès à New York. Et si Toby en fait partie, alors ce sera nul.
• Je pense qu'Angela est peut-être gay. Oscar et Angela pourraient-ils avoir une liaison gay? Peut être! Est-ce de cela qu'il s'agit?
• C'était offensant et boiteux. Donc double offensive. C'est un environnement accueillant et vous devriez juste sortir d'ici.
• Oh, ça va me faire du bien de sortir ce truc de ma poitrine… c'est ce qu'elle a dit.
• Oh regarde! Un Sbarro. Mon restaurant de pizza préféré à New York. Et je vais aller me chercher une part de New York!
• Vous pouvez regarder autour de vous et voir deux groupes ici: cols blancs, cols bleus. Mais je ne vois pas les choses de cette façon, et vous savez pourquoi pas? Parce que je suis aveugle au col.
• Eh bien, bien, comment les platines.
• Nous sommes tous humains. ... homo sapiens.
• Tu m'as trompé? Quand je vous ai spécifiquement demandé de ne pas le faire?
• Je dois m'assurer que YouTube se résume à enregistrer ça.
• Ce n’est pas comme de l’alcool qui pèse jamais sur personne. Quand j'avais cinq ans, j'imaginais qu'il existait une licorne. Et c'était avant même d'en avoir entendu parler ou d'en voir un. J'ai juste dessiné une image, d'un cheval, qui pouvait voler au-dessus des arcs-en-ciel, et avait une énorme pointe dans la tête. J'avais cinq ans! Cinq ans. Je ne pouvais même pas encore parler. Je déteste tellement les choses que tu choisis d'être. Je déteste te voir partir mais j'adore te regarder partir. «À cause de tes fesses. Eh bien, joyeux anniversaire Jésus. Désolé que votre fête soit si boiteuse. C’est une bonne chose que la Russie n’existe plus. Pensez-vous que faire de l'alcool est cool? Regardez ces rides. Les noirs craquent. Ne craquez pas le médicament. C’est simplement au-delà des mots. C’est incalculable. Jim et moi sommes de très bons amis. Nous traînons beaucoup, principalement au travail. Bros avant ho. Pourquoi? Parce que vos frères sont toujours là pour vous. Ils vous soutiennent après que votre houe vous arrache le cœur sans raison. Et tu n'étais rien d'autre que génial avec ta pute . Et tu lui as dit qu'elle était la seule ho pour vous. Et qu'elle était meilleure que toutes les autres putes du monde. Et puis, tout à coup, elle n'est pas votre ho * no mo.
• J'aime prendre le petit déjeuner au lit. J'aime me réveiller avec l'odeur du bacon, poursuivez-moi. Et comme je n’ai pas de majordome, je le fais moi-même. Donc, la plupart des soirs avant d'aller me coucher, je vais déposer six tranches de bacon sur mon George Foreman Grill. Ensuite je vais dormir. Quand je me réveille, je branche le gril, je me rendors. Puis je me réveille avec l'odeur du bacon crépitant.
• J'ai essayé, j'ai essayé. J'ai essayé de parler à Toby et d'être son ami, mais c'est comme essayer d'être ami avec un escargot maléfique. J'ai l'impression de mourir à l'intérieur. Je me sens comme Neve Campbell dans Scream II. Elle pense qu'elle peut aller à l'université et être heureuse, puis le meurtrier revient et commence à tuer tous ses amis. J'ai appris beaucoup de leçons de ce film, ce n'est que l'une d'entre elles.
• Je fais quelques ajustements cosmétiques pour aider à créer un environnement plus attrayant. Est-ce malhonnête? Eh bien, pensez-y de cette façon: lorsque vous vous regardez dans le miroir et que vous voyez votre soutien-gorge push-up et vos faux cils et votre maquillage et vos ongles à presser, les principes que j'applique au bureau sont les mêmes qui ont fait de Lady Gaga une star… ou n'importe quel nombre de drag queens.
• Je suis un grand fan de Woody Allen. Bien que je n'ai vu que `` Antz ''. Mais je vais vous dire quelque chose, ce que je respecte à propos de cet homme, c'est que lorsqu'il a parcouru tout ce qui est sorti dans la presse, à propos de la façon dont `` Antz '' n'était qu'un arnaque de «A Bug's Life», il est resté fidèle à ses films. Ou du moins le film que j'ai vu, qui, encore une fois, était «Antz». Le fait est que je pensais que «A Bug’s Life» était mieux, bien meilleur que «Antz». Le fait est de ne pas écouter vos critiques. Écoutez vos fans.
• Je suis une personne théâtrale. En grandissant, j'ai toujours pensé que je deviendrais acteur, parce que j'ai ces astuces de mémorisation que j'utilise. Par exemple, j'ai appris le serment d'allégeance en le chantant sur l'air du vieux Macdonald: Je jure allégeance au drapeau des États-Unis d'Amérique / Et à la république pour laquelle il représente, une nation sous Dieu. / Avec un woof woof ici et un woof woof là, ici un woof, là un woof, partout un woof woof.
• Salut Holly, c'est Michael. Je voulais juste t'appeler et te faire savoir que je pensais à ce que tu as dit, c'est juste… tu sais? C’est bizarre, aujourd’hui j’ai fini par voir beaucoup de femmes avec qui j’avais l'habitude de sortir ensemble, et dans mon esprit, elles étaient toutes géniales, et puis quand je les ai vues, c’était surtout un spectacle anormal. Et toi et moi, ça a dû être un vrai accident de train. Vous savez quoi? Holly, tu as tort. Vous avez tort. Je me souviens de chaque seconde d’entre nous, et en vous parlant aujourd’hui, je ne ressens rien pour eux de ce que je ressens pour vous. C'est… je n'ai plaisanté avec aucun d'entre eux, j'ai plaisanté avec vous, vous étiez le seul à être vraiment content de m'entendre, et je ne sais pas pourquoi vous avez déclassé ce que nous avions, mais je ne nous ai pas fait vers le haut. D'accord. Oh, et vous pourriez ... vous devriez parler à un médecin parce que vous pourriez avoir l'herpès. Au revoir!
• Le monde envoie les gens à votre façon. Ryan est venu me voir par l'intermédiaire d'une agence d'intérim. Andy a été transféré ici. Aucune idée d'où vient Creed. Le fait est que vous n’avez qu’à jouer avec les cartes qui vous sont distribuées. Jim, ce gars est un as. Dwight est mon roi dans ma manche. Phyllis est ma vieille fille. Oscar est ma reine. C'est facile. Donnez-moi un dur. C’est ce qu’a dit Oscar. Toby est la carte d'instruction que vous jetez, Pam est un solide 7, et vous savez, Ryan est probablement comme un 2. Parfois, les 2 peuvent être sauvages, alors faites attention. Et je suis évidemment le Joker.