123+ Meilleur W.C. Citations de champs: sélection exclusive

William Claude Dukenfield , mieux connu sous le nom de W. C. Fields, était un comédien, acteur, jongleur et écrivain américain. Son timing impeccable et sa rancune humoristique en ont fait l’un des plus grands comédiens américains. W.C. Les citations de Fields allumeront votre cerveau et vous encourageront à regarder la vie différemment tout en vous faisant rire.

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Célèbre W.C. Citations sur les champs

J'ai dépensé la moitié de mon argent pour le jeu, l'alcool et les femmes sauvages. L'autre moitié, j'ai gaspillé. - Champs W. C.

Vous pouvez parfois tromper certaines personnes - et cela suffit pour gagner décemment sa vie. - Champs W. C.

Je ne bois plus, par contre je ne bois pas moins non plus. - Champs W. C.

Si cela ne fonctionne pas la première fois, essayez, essayez à nouveau. Alors arrêtez. Pas besoin d'être un idiot. - Champs W. C.

Vous ne pouvez pas tromper un honnête homme. - Champs W. C.

Je préfère avoir deux filles à 21 ans chacune plutôt qu’une fille à 42 ans. - W. C. Fields

Je pourrais jongler avec n'importe quoi de ma journée. Balles, boîtes à cigares, couteaux… Mais il y avait une chose avec laquelle je ne pourrais jamais jongler. Mon impôt sur le revenu. - Champs W. C.

L'entreprise est un établissement qui vous donne le droit légal, même si contraire à l'éthique, de visser le naïf à droite, à gauche et au milieu. - Champs W. C.

Comment la race humaine va-t-elle survivre maintenant que le coût de la vie a augmenté de deux dollars le litre? - Champs W. C.

Il y a de meilleures choses que le sexe, mais rien de tel. - Champs W. C.

Le bonheur signifie des nerfs calmes. - Champs W. C.

Emmène-moi au bar! Nous prendrons le petit-déjeuner ensemble! - Champs W. C.

Mettre en place un autre barman de cas! La meilleure chose pour un cas de nerfs est un cas de Scotch. - Champs W. C.

Le bazar à bas prix pour le soulagement sexuel était une rue appelée Middie Alley. Vous pourriez à peine obtenir une poussette dans cette avenue. Top prix-vingt-cinq cents. - Champs W. C.

C’est une chose merveilleuse, le D.T. Vous pouvez parcourir le monde en quelques heures. Vous voyez de puissantes choses amusantes et curieuses qui viennent dans des couleurs assorties. - Champs W. C.

Dans chaque grande ville, il y a toujours un rire infaillible, et cela consiste à suspendre une certaine idiotie aux habitants d'une ville ou d'une ville voisine. - Champs W. C.

J'écris mes scripts courts et ils se développent sur le plateau, ce que j'ai trouvé une bien meilleure prémisse à la fois économiquement et pratiquement. - Champs W. C.

La semaine dernière, je suis allé à Philadelphie, mais c'était fermé. - Champs W. C.

Souriez dès le matin. Finir avec. - Champs W. C.

Je note les rumeurs désobligeantes concernant l'utilisation de stimulants alcooliques et la vie somptueuse. C'est la peine de la grandeur. - Champs W. C.

J'ai failli être mis à la faillite par un cadavre bien intentionné. - Champs W. C.

C’est vrai que je ne bois plus, mais je ne bois pas moins non plus. - Champs W. C.

Réponse de Fields: Il pensait que j'étais une poule mouillée. - Champs W. C.

Le mariage est meilleur que la lèpre uniquement parce qu’il est plus facile de s'en débarrasser. - Champs W. C.

Si je devais revivre ma vie, je vivrais dans un saloon. - Champs W. C.

La chose la plus drôle qu'un comédien puisse faire est de ne pas le faire. - Champs W. C.

Je peux faire tout ce que je veux! - Champs W. C.

Voici mon meilleur conseil en matière de franchise: comptez simplement sur vos doigts tous les articles que vous soupçonnez d’être déductibles, puis oubliez-les, car ils ne le sont pas. - Champs W. C.

Une fois, j'ai donné une pinte de mes plus beaux globules rouges à la grande Croix-Rouge américaine et le médecin a estimé que mon sang était très utile, car il contenait tellement d'alcool qu'ils pouvaient l'utiliser pour stériliser leurs instruments. - Champs W. C.

En fin de compte, les échecs ne sont que des échecs - pas la meilleure chose au monde ni la pire chose au monde, mais il n'y a rien de tel. - Champs W. C.

Je préférerais vivre à Philadelphie. - Champs W. C.

Je n’ai pas dit que la viande était dure. J'ai dit que je n'avais pas vu le cheval qui est habituellement dehors. - Champs W. C.

J'aime que mes films influencent le public. Même si cela signifie faire trébucher leurs grands-parents âgés avec une canne à leur retour à la maison. - Champs W. C.

Je ne m'oppose pas à neuf as dans un jeu. Mais quand un homme dépose cinq as dans une main… et en plus, je sais ce que je lui ai donné! - Champs W. C.

Ne convient ni à l'homme ni à la bête - W. C. Fields

J'aime les enfants - frits. - Champs W. C.

Je libère la plupart de mes dialogues. Si je me souvenais de mes répliques, ce serait dommage pour moi. - Champs W. C.

Lorsque vous vous réveillez le matin, souriez - et finissez-en. - Champs W. C.

Le travail que je fais à l’écran diffère de celui de quiconque. Ma comédie est d'une nature particulière… aucun écrivain n'a été développé dans le sens de mon type de comédie et c'est pourquoi j'ai parfois des différences avec les écrivains, les superviseurs et les réalisateurs. - Champs W. C.

J'ai été grillé, cuit, foutu, tatoué et frit par des gens qui prétendent être mes amis. La race humaine a reculé, pas en avant, depuis l'époque où nous étions des singes se balançant à travers les arbres. - Champs W. C.

J'ai rarement pris un verre sur le plateau avant 9 heures - W. C. Fields

Je ne crois pas au dîner à jeun. - Champs W. C.

Les gens du cinéma n'auraient rien à voir avec moi jusqu'à ce qu'ils m'entendent parler dans une pièce de Broadway, puis ils voulaient tous me signer pour les films muets. - Champs W. C.

Je cherche des failles. - Champs W. C.

Les avantages du whisky par rapport aux chiens sont légion. Le whisky n'a pas besoin d'être vermifugé périodiquement, il n'a pas besoin d'être nourri, il n'a jamais besoin de chenil spécial, il n'a pas d'ongles à couper ou de pelage à décaper. Le whisky repose tranquillement dans son coin spécial jusqu'à ce que vous le vouliez. Certes, le whisky a la mauvaise habitude de s'épuiser, mais un chien aussi. - Champs W. C.

Aucun homme n'est patron dans sa propre maison, mais il peut se rattraper, pense-t-il, en faisant jouer un chien au mort. - Champs W. C.

Après deux jours à l'hôpital, je me tourne vers l'infirmière. - Champs W. C.

À l'époque du rami, je tremblais et tremblais pendant des heures en me levant. C'était le seul exercice que j'ai eu. - Champs W. C.

Tu ne tueras rien de moins qu'un cinquième. - Champs W. C.

Rappelez-vous, Lady Godiva a mis tout ce qu'elle avait sur un cheval et elle a perdu sa chemise! - Champs W. C.

On m'a demandé si j'obtenais un jour les DT. Je ne sais pas. Il est difficile de dire où Hollywood se termine et où commencent les DT. - Champs W. C.

L'impôt sur le revenu a été conçu pour donner aux avocats et aux comptables publics accrédités des affaires. Peu de personnes peuvent en faire la tête, la queue ou le milieu. Einstein a admis qu'il ne pouvait pas. - Champs W. C.

J'aime les voleurs. Certains de mes meilleurs amis sont des voleurs. Eh bien, la semaine dernière, nous avons invité le président de la banque à dîner. - Champs W. C.

Je crois qu’il faut nouer le nœud du mariage, tant qu’il est autour du cou de la femme - W. C. Fields

La meilleure chose à rompre est un contrat. - Champs W. C.

Tu ne prendras pas le nom du Seigneur ton Dieu en vain à moins d'avoir utilisé tous les autres mots de quatre lettres. - Champs W. C.

Si une chose vaut la peine d'avoir, cela vaut la peine de tricher. - Champs W. C.

Hollywood est le bonnet d'or d'une dent qui aurait dû être arraché il y a des années. - Champs W. C.

Il n'y a pas un homme en Amérique qui n'ait eu l'ambition secrète de démarrer un enfant. - Champs W. C.

La comédie est une affaire sérieuse. Une entreprise sérieuse avec un seul but: faire rire les gens. - Champs W. C.

Je me souviens bien de ma première rencontre avec The Devil’ss Brew. Je suis tombé par hasard sur une caisse de bourbon - et j'ai continué à trébucher pendant plusieurs jours par la suite. - Champs W. C.

Ma fille veut jeter une pierre sur un homme méchant. Je l'empêche de lancer, secoue la tête et lui donne une petite gifle. Ma désapprobation est totale. Vous pensez: 'C'est vrai, elle ne devrait pas jeter une pierre même sur un méchant.' Puis je lui donne une brique à lancer. - Champs W. C.

Je travaille dans le domaine du divertissement depuis quarante-trois ans, et je n'ai jamais rien dit de préjudiciable ou qui puisse être interprété comme dénigrant une race ou une religion. Cela me ferait plaisir de le faire parce que vous ne pouvez pas insulter les clients. - Champs W. C.

C’est ce que vous faites qui compte et non ce que vous dites, j’ai donc viré mon attaché de presse. - Champs W. C.

En effet, la modération est mon deuxième prénom (bien que je ne l'utilise pas souvent pour signer des documents juridiques) - W. C. Fields

W. C. Fields, agnostique à vie, a été découvert en train de lire une Bible sur son lit de mort. «Je cherche un trou en boucle», expliqua-t-il. - Champs W. C.

Le garçon à deux têtes du cirque n'a jamais eu un tel mal de tête. - Champs W. C.

Ne pleurez jamais sur le lait renversé, car il peut avoir été empoisonné. - Champs W. C.

C'était un mariage de raison, car mon père avait une ampoule sur le gros orteil et ne pouvait pas voyager loin pour trouver une fille. - Champs W. C.

Je prendrais un Bromo, mais je ne supporte pas le bruit. - Champs W. C.

Quelle magnifique journée. Quel soleil éclatant. C'était un jour de ce genre où les frères McGillicuddy ont assassiné leur mère avec une hache. - Champs W. C.

Il est bon de rappeler qu’il y a cinq raisons de boire: l’arrivée d’un ami, la soif présente ou future, l’excellence du cognac ou toute autre raison - W. C. Fields

Je me suis marié une fois - à San Francisco. Je ne l’ai pas vue depuis de nombreuses années. Le grand tremblement de terre et l'incendie de 1906 ont détruit l'acte de mariage. Il n’y a aucune preuve légale. Ce qui prouve que les tremblements de terre ne sont pas tous mauvais. - Champs W. C.

Dites tout ce que vous aimez de moi, sauf que je bois de l'eau. - Champs W. C.

Un joyeux Noël à tous mes amis sauf deux. - Champs W. C.

Je dois prendre un verre au petit-déjeuner. - Champs W. C.

Tout bien considéré, je préfère être à Philadelphie - W. C. Fields

Peu de choses dans la vie sont plus embarrassantes que la nécessité d'avoir à informer un vieil ami que vous venez de vous fiancer à sa fiancée. - Champs W. C.

Je n'ai jamais rencontré un enfant que j'aimais. - Champs W. C.

Maintenant, ne dites pas que vous ne pouvez pas jurer de boire, c’est facile. Je l’ai fait mille fois. - Champs W. C.

Je ne mange jamais avant le petit déjeuner. - Champs W. C.

Je ne bois certainement pas tout le temps. Je dois dormir tu sais. - Champs W. C.

S'il s'agit d'une déclaration conjointe, il nous est demandé d'imprimer les prénoms du mari et de la femme. Mais comme certains des noms que le mari et la femme se donnent ne conviennent guère à l'impression, nous devons procéder avec prudence. - Champs W. C.

Je ne crains jamais d'être poussé à boire, je crains juste d'être ramené à la maison. - Champs W. C.

Lorsque les médecins et les pompes funèbres se rencontrent, ils se font un clin d'œil. - Champs W. C.

Alcoolique: quiconque boit plus que moi. - Champs W. C.

Les enfants ne doivent plus jamais être vus ni entendus. - Champs W. C.

J'ai toujours inventé mes propres actes à partir de ma connaissance et de mon observation de la vie réelle. J'avais eu de merveilleuses occasions d'étudier les gens et chaque fois que je montais sur scène, j'essayais de montrer au public un peu de vraie nature humaine. - Champs W. C.

Épousez une femme en plein air. Ensuite, si vous la jetez dans la cour par une nuit froide, elle peut encore survivre. - Champs W. C.

Quiconque déteste les enfants et les animaux ne peut pas être méchant. - Champs W. C.

Si les porcs avaient des ailes, ce seraient des pigeons. - Champs W. C.

Cela me rappelle mon safari en Afrique. Quelqu'un a oublié le tire-bouchon et pendant plusieurs jours, nous n'avons dû vivre que de nourriture et d'eau. - Champs W. C.

La seule chose qu’un avocat ne remettra pas en question est la légitimité de sa mère. - Champs W. C.

Une fois, pendant la Prohibition, j'ai été forcé de vivre des jours sans rien d'autre que de la nourriture et de l'eau. - Champs W. C.

Je bois impunément… ou toute autre personne qui m'invite. - Champs W. C.

Je bois donc je suis. - Champs W. C.

Une fouine a sorti le bouchon de mon déjeuner. - Champs W. C.

Si jamais je trouvais une église qui ne croyait pas au fait de frapper toutes les autres églises, je pourrais envisager de la rejoindre. - Champs W. C.

Nous entendons souvent parler de personnes qui meurent à cause de l'alcool. Que cela se produise est une question de record. Mais le blâme est toujours mis sur le whisky. Pourquoi cela devrait-il être, je n'ai jamais pu comprendre. Vous pouvez mourir en buvant trop de quoi que ce soit - café, eau, lait, boissons gazeuses et tout ce genre de choses. Et ainsi tant que la présence de la mort se cache chez quiconque passe par le simple acte de déglutition. Je vais faire mon whisky. - Champs W. C.

Si je devais vivre ma vie, je vivrais dans un saloon. - Champs W. C.

Tout le monde doit croire en quelque chose. Je crois que je vais prendre une autre bière. - Champs W. C.

L'attitude est plus importante que le passé, que l'éducation, que l'argent, que les circonstances, que ce que les gens font ou disent. C'est plus important que l'apparence, le talent ou la compétence. - Champs W. C.

Si au début vous ne réussissez pas, essayez, réessayez. Alors arrêtez. Il ne sert à rien d’être idiot à ce sujet. - Champs W. C.

Je cuisine avec du vin, parfois je l'ajoute même à la nourriture. - Champs W. C.

L'argent n'achètera pas le bonheur, mais il vous laissera être malheureux dans les beaux endroits. - Champs W. C.

Personnellement, je reste loin des aliments naturels. À mon âge, j'ai besoin de tous les conservateurs que je peux obtenir. - Champs W. C.

Ayez toujours un flacon de whisky en cas de morsure de serpent, et de plus toujours un petit serpent. - Champs W. C.

Je n’ai pas à assister à tous les débats auxquels je suis invité. - Champs W. C.

Bière: aider les personnes laides à avoir des relations sexuelles depuis 3000 avant J.-C. - W. C. Fields

J'étais indécis, maintenant je n'en suis plus si sûr. - Champs W. C.

Je ne bois pas d’eau. Avez-vous vu comment il rouille les tuyaux? - Champs W. C.

Un homme sans femme est comme un cou sans douleur. - Champs W. C.

Ah, le bruit des petits pieds autour de la maison. Rien de tel qu’avoir un nain pour un majordome. - Champs W. C.

Si vous ne pouvez pas les éblouir avec brio, déroutez-les avec le taureau. - Champs W. C.

Ce n’est pas ce qu’ils vous appellent, c’est ce à quoi vous répondez. - Champs W. C.

Le sens du cheval est ce que possède un cheval qui l'empêche de parier sur les gens. - Champs W. C.

N'essayez jamais d'impressionner une femme, car si vous le faites, elle s'attendra à ce que vous mainteniez la norme pour le reste de votre vie. - Champs W. C.

J'exerce une forte maîtrise de moi. Je ne bois jamais quoi que ce soit de plus fort que le gin avant le petit déjeuner. - Champs W. C.

La réalité est une illusion due au manque d'alcool. - Champs W. C.

Il arrive un moment dans les affaires de l'homme où il doit prendre le taureau par la queue et affronter la situation. - Champs W. C.

Ce travail me poussera à boire, et pour cette raison, je serai éternellement reconnaissant. - Champs W. C.

Le premier prix était une semaine à Philadelphie. Le deuxième prix était de deux semaines. - Champs W. C.

Nul doute que toutes les femmes sont folles, ce n’est qu’une question de degré. - Champs W. C.

des choses poétiques à dire à une fille